Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" - "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno ve vlaku jako čurák...!"
Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: "Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici... " - "Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?" - "No, oni natírají v parku lavičky!"
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: "Kolik je dva a dva?" - "Pátek." Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" - "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího: "Kolik je dva a dva?" - "Čtyři." - "Výborně, a jak jste na to přišel?" - "Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."
Propustili pana Kropáčka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl, celý vystrašený, zpět. "Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete jít klidně domů." - "No já to vím, vy to víte taky... Ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?" - "Dávám hnůj na jahody." - "Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."
Na pokoji v blázinci jsou dva pacienti a doktor se ptá prvního, kdo je. "Já jsem Napoleon," říká blázen. Psychiatr se ho dále ptá: "A kdo vám to řekl?" - "Sám pán Bůh." odpoví blázen. Druhý blázen se ozve: "To je blbost, já jsem mu nic takového neříkal."
Jeden blázen v psychiatrické léčebně trpí oknovou mánií. Musí rozbít každé okno, které uvidí. Po roce pobytu si jej zavolá doktor a ptá se: "Co byste udělal, kdybychom vás teď pustili?" - "Koupil bych si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí," povídá pacient. Doktor jej pošle zpátky na pokoj. Po roce to opět na pacienta zkouší: "Co byste udělal, kdybychom vás teď pustili?" - "Seznámil bych se s nějakou pěknou ženou. Půjčil bych si od ní peníze, koupil bych si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí." Doktor jej opět pošle na pokoj. Po roce se rozhodne, že to s pacientem zkusí zase. "Co byste dělal, kdybychom vás teď odtud pustili?" - "No, nejprve bych se seznámil s nějakou pěknou ženou. Pak bych ji pozval do nějaké pěkné restaurace a zaplatil bych útratu. Pak bychom šli k ní domů a otevřeli bychom si láhev dobrého vína." Doktor se zaraduje, že je pacient vyléčen. Ptá se: "A co byste dělal potom?" - "Mírně bych ji opil a pak bych ji položil na postel. Svlékl bych ji podprsenku a pak i kalhotky. Z kalhotek bych vytáhl gumu, udělal si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí."
"Máte pravdu," říká jeden turista ostatním, "orientace i pomocí GPS-ky bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie..."
Známý český cestovatel potkal v Keni starého známého. "Tak co, Jacku, čím se pořád živíš?" - "Obchoduji s černochy." - "A co prodáváš?" - "No vždyť jsem říkal, černochy."
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>