Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti: "Díky za bezvadný víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná." Vlak odjede a další cestující ho osloví: "Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?" - "No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Kropáček je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit."
Ruský zbohatlík přijede do Ameriky a jde na večeři do restaurace. Objedná si, přinesou mu polévku. Vtom se od vedlejšího stolu zvedne černoch, rozepne si poklopec a vymáchá si péro v jeho polévce. Konsternovaný Rus si zavolá číšníka a ptá se: "Ty znaješ, počemu gorila smočila jajca v mojom supe?" Číšník se omlouvá, že neví, že je tam jen krátce, že zavolá majitele. Přijde majitel a Rus se ptá: "Ty znaješ, počemu gorila smočila jajca v mojom supe?" Majitel říká, že to vlastní teprve rok, že neví, ale pak si vzpomene na kapelníka, který tam hraje už mnoho let. Tak ho zavolají, on chudák přijde ke stolu i s kytarou na krku a Rus se ho ptá: "Ty znaješ, počemu gorila smočila jajca v mojom supe?" Kapelník luskne prsty, hrábne do strun a začne zpívat: "Počemu gorila smočila jajca v mojom supe..."
Chtěl bys obejmout celý svět? Kup si globus.
Povídají si dvě kamarádky: "Pavlíno, o čem ty vlastně sníš?" - "Já sním o tom, že jednou potkám zázračnou vílu, která mi dá milion dolarů..." přiznává Pavlána. "Proč ne rovnou sto milionů?" nechápe Monika. "Sto milionů?" poklepe si na čelo Pavlína. "To je nereálné..."
Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" - "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Když minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb!"
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
"Dobrý den, 112-ka?" - "Ano! Co se stalo?" - "Dvě baby se o mě perou!" - "A v čem je problém?" - "Ta ošklivější vyhrává...!"
Dva chlapi na pánském WC vykonávají malou potřebu. První kouká na toho druhého a vidí, že kolega má na ptákovi na šňůrce uvázaný angličák. Ptá se ho: "Co to tam máš?" - "Ale, v dnešní době má auto každý čurák, tak proč by nemohl mít i ten můj...?"
Ve střední Americe: "Jój, těžký život tu máme seňor, nic nám tu neroste..." - "A když zasejete?" - "Když zasejeme, tak ano..."
V tmavé uličce přepadne zloděj studenta a křičí: "Kámo! Teď se rozdělíme o prachy!" Student: "O.K. Kolik máš?"
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>