Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
V principu žena může i mlčet. Ale žádná žena takový princip nezná.
Pan president Klaus se ráno holí a náhle se náhodou řízne. Manželka Lívia to vidí a vykřikne: "Pane Bože, ty krvácíš!" Pan president se usměje: "Lívie, doma mi můžeš klidně říkat Václave."
Pamatujte si: Žena za volantem – to je jako hvězda na nebi. Ty ji vidíš, ale ona tebe ne...
Dvě paničky středního věku sedí v parku a debatují. Jedna z nich najednou povídá: "Vidíš toho chlapa tam? Tak tomu jsem minule dala košem!" - "Takovému fešákovi? Proč?" – Nemá se předbíhat u pokladny!"
"Víš, chci ti to říct už strašně dlouho, ale nenašla jsem odvahu. No cítím, že teď je ten správný čas: Miluji tě jako krtek beton!"
Povídají si dva kamarádi: "Dělej druhým to, co chceš, aby oni dělali tobě." - "A to mám přítelkyni drbat na koulích?"
Víte, já jsem se jednou posral smíchy... A od té doby chodím preventivně zamračený...
Ženská v galerii se nahlas rozčiluje: "Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!" - "Ne, paní... tomuhle říkáme zrcadlo!"
Námět na reklamu: Díváte se zespoda na Eiffelovku a nahoře vidíte malou černou tečku. Ta se rychle zvětšuje a zvětšuje. Z černé tečky je najednou plešatý chlap, který dopadne a rozplácne se na zemi. Za ním po 10 minutách padá pramen vlasů. Najednou se na obrazovce zjeví slogan: "PANTENE PRO-V. Zpomaluje padání vlasů!"
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>