Žena má ve svém životě několik velmi důležitých životních období, které silně ovlivňují její emoce, pohled na život a hodnoty. Jsou to zejména dětství plné her, první menstruace a pomalá proměna v ženu, založení rodiny, péče o děti, pak období, kdy děti vyrostou a odcházejí z domova a poslední roky plní roli obětavé a milující babičky.
Muž má v životě jen dvě důležitá období, která ovlivňují jeho psychiku: Kdy mu JEŠTĚ nestojí a kdy mu UŽ nestojí!
Na vědeckém kongresu ubytují ruského a britského vědce na jeden pokoj. Ráno najdou Rusa pod oknem mrtvého.Angličan podal tuto výpověď: "Večer jsme šli normálně na večeři. Já jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v mé zemi zvykem, no a on se ožral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme šli do pokoje, já jsem se svlékl do pyžama, lehl do postele a šel spát, jak je v naší zemi zvykem, no a on si lehl oblečenej a přikryl se kabátem, jak je zvykem u nich. No a pak někdo zaklepal, já jsem vstal, vzal si župan a šel otevřít, jak je v naší zemi zvykem, no a on vzal ten kabát a vyskočil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."
Starý milionář zemřel a zanechal následující závěť: "Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému synovci, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svoji soupravu na jogging."
Romantické filmy ničí partnerské vztahy, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné situace se stávají i v reálném životě.
Muži jsou stejně zklamáni pornem...
Platonická láska je přesvědčování sama sebe o tom, že revolver není nabitý. (A. Einstein)
"Kámo, půjč mi stovku!" - "Ne!" - "Tak dvacku!" - "Ne!" - "Tak mi aspoň řekni, kolik je hodin!"
Hádají se Američan, Rus a Čech. "My máme taková letadla, že létají až za atmosférou!" chvástá se Američan. "Blbost!" zpraží ho Rus s Čechem. Tak dobře, létají kilometr od konce atmosféry..." - "A my máme takové ponorky, které plavou po samém dnu oceánů!" chlubí se Rus. "Hloupost!" nevěří mu Američan a Čech. "Tak dobře," přiznává Rus, "plaví se tři metry nad dnem..." - "A u nás ženy rodí prdelí!" ozve se Čech. "Opravdu?" nezdá se to těm dvěma. Čech uznává: "No, ne úplně, asi tak dva centimetry od prdele..."
Oře sedlák na poli s párem volů. Kolem jde poslanec ze zemědělského výboru a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s voly?" - "Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!"
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!" Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete... kde pracujete?" - "Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!"
Miluji ty dlouhé romantické procházky od počítače do chladničky a zpět...
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>