Ženy v sobě skrývají 4 překvapení:
1. když se otočí,
2. když promluví,
3. když se svlékne,
4. když si ji vezmeš za ženu.
Chlapík čeká na letišti na odlet letedla a najednou zjistí, že si doma zapomněl hodinky. Chce se někoho zeptat na čas a uvidí pána, v každé ruce velký kufr a na zápěstí se mu leskly velké, masivní sportovní hodinky. Ptá se ho: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?" - "Samozřejmě," ochotně odpovídá chlapík, "a v které zemi?" - "No... tady. A kolik tam máte zemí?" - "Všechny..." - "To je super..." - "Ale to není všechno. Mají fax, e-mail, a dokonce i zabudovaný televizní signál..." - "To je dokonalé...!" žasne pán. "Víte, já dnes letím na dva měsíce do ciziny a věru by se mi takové hodinky hodily... Nechtěl byste je náhodou prodat?" - "No, popravdě řečeno, ještě jsem o tom nepřemýšlel, ale proč ne... Ono to už pro mě není taková zajímavost, jako když jsem je koupi, tak vám je dám levněji. Stály 30.000, za 20.000 jsou vaše..." Pán celý šťastný vyndal peněženku, a i když se mu cena zdála dost vysoká, vytáhl požadovanou sumu a podal jí chlapíkovi. Ten sundal hodinky z ruky, podal mu je a říká: "Tak, tady jsou hodinky...," poté mu podává dva kufry, které táhnul za sebou a dodal: "a tady k nim máte baterky..."
Básnické okénko:
Když husu, tak pečenou,
když holku, tak svlečenou,
když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak...
Algidu, ty prase!
Dámy si objednali plavbu lodí. Dost se nudí a tak požádají kapitána, starého mořského vlka, ať jim řekne nějakou historku. Kapitán se zdráhá, že prý zná jen samé neslušné, a tak dámy navrhnou, ať místo neslušného slova zakašle. Kapitán tedy začne: "Ehm... ehh... echh... echh... do prdele! Teď jsem to zkurvil!"
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?" - "My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." - "Vy jste z Česka?" ptá se mumie se zájmem. "Ano." - "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Před Bílým domem zvrací muž. Druhý muž jej chvíli pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru."
Vězeňský dozorce se ptá trestance: "Jak je možné, že vás nechodí nikdo navštěvovat? To nemáte žádné příbuzné?" - "Mám, ale všichni jsou tady..."
Přijde reportérka z Prahy do Valašského království a v hospůdce pod Javorníkem se ptá jednoho z hostů, který si rozjímá u čisté domácí z místní pálenice: "Strýcu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?" - "Neznám, cérko." - "A co tak Brežněv, říká vám to něco?" - "Nic mi to neříká, cérko." - "A o Husákovi jste slyšel?" - "Nikdy jsem o něm neslyšel..." - "A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek...?" - "Opravdu neznám." - "A kde žijete?" - "Já su tady z Veřovic." Reportérka si vzdychne: "Ježíši, tady musí být krásně..."
Rada od mužů:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme. Běháme i za míčem, a nakonec ho stejně odkopneme."
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>