"Pane poslanče, je pravda, že při vaší předvolební schůzi po vás voliči házeli pukavce?" - "Bohužel, je to pravda..." - "Prý ovšem taky tleskali?" - "Ano. Když se někdo trefil."
Povídá jedna sousedka druhé: "Představte si, paní, že jsem dostala hemeroidy." - "A kde, prosím vás?" ptá se zvědavě druhá. Té první je to trochu trapné, ale nakonec přece jen řekne: "V prdeli." Druhá se strašně urazí a povídá: "No dobře, však až já budu vědět, kde mají levná vejce, tak vám to taky neřeknu!"
Stopařka stopuje. Zastaví jí jeden slušný řidič a odveze jí na místo určení. "Pane řidiči, vy jste tak seriózní, tak hodný a ohleduplný, to se dneska již nevidí. Moc jste mi pomohl. Já vám nechám zahrát písničku v Zákrutě." Řidič o tom nechtěl ani slyšet, ale nakonec se nechal přesvědčit. "Ale paní, víte, já mám takové hloupé jméno... Ženy to každý den drží v ruce." - "Ale, pane Kokot, to nevadí..." - "No dovolte? Já se jmenuji Vařečka!"
"Pane šéfredaktore, jak se vám líbila moje recenze na ten americký velkofilm?" - "Je výtečná..., až na několik maličkostí: snímek se jmenuje Armageddon a ne Armabeton, odborníka na hlubinné vrty hrál Bruce Willis a ne Václav Wallis, partu hic tvoří naftaři z Texasu a ne tuneláři z ODS, ale především: svět ohrožuje asteroid a ne hemeroid!"
V Rusku jede po silnici pohřebák. V zatáčce mu rakev vylétne z auta, rozbije se a mrtvola se válí na silnici. Za chvíli tudy jede náklaďák a mrtvolu přejede. "Ježíš, přejel jsem člověka! Co já si teď počnu! Seberou mi papíry a už nikdy si nezajezdím!" lamentuje řidič. Pak vezme mrtvolu a přehodí ji přes zeď do kasáren. Tam vyplašený strážný do něj hned napere dávku ze samopalu. Pak hledí a naříká si: "Já jsem zastřelil člověka, bez výstrahy, zavřou mě, až zčernám!" Přehodí mrtvolu zpátky přes zeď na silnici. Jede kolem Serjoža a vidí u zdi sedět člověka. "Je mu špatně, odvezu ho do města," říká si, když ho nakládá do žigulíku. V půli cesta zjistí, že vůbec nedýchá, dostal strach, že by jej mohli obvinit, že ho zabil tak zastaví u lesa a kousek od cesty ho opře o strom. Za chvíli se objeví myslivec a střílí po všem, co vidí. Vtom vidí, že zastřelil i člověka. Celý vyplašený jej odnesl k blízkému lomu a hodil jej dolů. Po chvíli střelmistr odpaluje nádrž a zjistí, že mezi kamení letí i lidské tělo. "No nazdar, než jsem to odpálil, měl jsem prohlédnout okolí. Co si teď počnu? Zavřou mě a co žena a děti?" Rozhodl se a odnesl tělo do kukuřice. Za chvíli kombajnér sleduje, že se mu na přiháněč žací lišty namotává lidské tělo. "A jéje! Někdo tady usnul a já ho zajel! Co teď? Ne, hlásit to nebudu, to bych měl zbytečné opletačky, odnesu jej k silnici, ať mu, chudákovi někdo vystrojí pohřeb." Odnesl tělo k silnici a opřel jej o patník. Jede okolo sanitka: "Podívej, raněný, honem s ním do nemocnice!" Hodina, dvě, tři..., za osm hodin vyjde z operačního sálu chirurg a říká: "Dalo to fušku, ale bude žít!"
Dva si povídají: "A opravdu byl ten vtip dobrý? A už jsi ho znal?" - "Jasně. Když jsem ho slyšel poprvé v životě, tak jsem málem spolknul dudlík a crvknul jsem si do plenek... "
Pepa si stěžuje kamarádovi: "Můj život je samý problém... Například nevím, kam mám vložit peníze: do banky na termínovaný vklad nebo do nemovitosti...?" - "Počkej, počkej, jaké peníze?" - "No vidíš, další problém..."
Ženy a jejich životní šance:
1. Svobodná 30-letá žena má šanci, že se vdá, jen 20%.
2. Svobodná 35-letá žena má šanci, že se vdá, jen 5%.
3. Svobodná 40-letá žena má větší šanci, že se stane obětí teroristy...
Ptá se Američan kamaráda z Německa: "Jak se vám žije v Evropské Unii? - "Jako v taxíku." - "A to je jak?" - "Čím dál, tím dráž."
V jistém ruském městě nabyla korupce takových rozměrů, že vedoucí bytového úřadu přidělil sám sobě byt za úplatek...
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>