V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku: "Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr..." - "Pomohu vám. Asi takhle velké?" řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku. "Ano, to bude ono... Nebo raději o číslo větší. A ještě bych potřeboval podprsenku a kalhotky..."
S poctivostí nejdál zajdeš. A když ne, tak se aspoň projdeš, a to je zdravé.
Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Proto zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu." - "Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká borec. "Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
Strana zelených je skupinka lidí, které spojuje jenom obdiv k úsporné žárovce.
Miluji peníze. Bohužel, moje láska není opětovaná...
Nad kamarádovým lamentováním na životem Pepa jen mávne rukou a říká: "Co si stěžuješ, Franto? Zařiď si to jako já! Co neukradnu, to nemám a co nemám, to ukradnu!"
Greenpeace pořádá benefiční koncert, na který je pozván i jeden známý zpěvák. Vystoupí na podium a začne pomalu tleskat. Překvapeným účastníkům říká: "Přátelé! Pokaždé, když takhle tlesknu, vymře někde na světě jeden ohrožený druh..." V hledišti to zašumí, až se po chvíli někdo ozve: "Tak netleskej, ty debile!!!"
INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.
ODPOVĚĎ: Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna.
Přijde Hanák do baru: "Dobré den." - "Dobrý den, co si dáte?" - "Dejte mi, prosím, kolo." - "Ale my tady kola nevedeme..." - "Aha, no tak mi dejte fanto...!"
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>