Některé nové telefony prý jde odemykat pomocí rozpoznání obličeje. 80% žen si tak nejspíš po ránu nezavolá.
V Čechách v roce 2035: "Pepo, půjč mi 80 000 eur!" - "Zbláznil ses? Teď, před výplatou?"
Není možné dat všechno všem, protože všeho je málo a všech je moc.
Povídají si ušní maz, zubní kaz a vaginální blecha. Ušní maz si stěžuje: "To si neumíte představit. Každé ráno vnikne do ucha agresivní vatová tyčinka, všechno to tam čistí a já mám co dělat, abych se vůbec schoval!" Zubní kaz se přidá: "Ts, to nic není! Do úst každé ráno a každý večer naletí agresivní zubní kartáček a jeho štětiny... no hrůza! Horko-těžko se schovám!" Vaginální blecha jen mávne rukou: "To, pánové, pořád nic není... Ke mně do vagíny každé ráno, každé odpoledne a každý večer vniká jakýsi holohlavý pán. Neumí se rozhodnout, jestli má jít ven nebo dovnitř... no a jako by to nestačilo, nakonec mi poblije celý domeček takovou mazlavou bílou tekutinou!" Vtom jí skočí do řeči zubní kaz: "Počkej! Toho hajzla znám taky!"
Dnes mi doma vypadl na 20 minut internet, tak jsem šel do obýváků popovídat si s rodinou. Jsou to celkem milí lidé.
Koupila jsem si boty ve vietnamské tržnici. Po týdnu jim upadly podrážky, a tak jsem je šla reklamovat. Říkám Vietnamcovi, že mi lhal, když tvrdil, že mi vydrží do smrti. Tak mi řekl: "Pani se nesmi zlobit, ale před týdnem vypadat móc spatně."
Motivační citát dne:
S jídlem roste tuk.
Do holičství vstoupí asi desetiletý kluk. Holič se nakloní k zákazníkovi a šeptá: "Tohle je nejhloupější dítě na světě. Podívejte, něco vám ukážu." Vezme do jedné ruky 5-eurovku, do druhé 100-eurovku a říká: "Chlapče, vyber si jednu ruku." Kluk sáhne po té s 5-eurovkou a odejde. Holič říká: "Vidíte? Úplně blbý." Zákazník pak odejde a za rohem vidí toho kluka, jak líže zmrzlinu. Ptá se ho: "Proč sis vzal pět eur a ne sto?" – "Víte, strejdo, protože v ten den, kdy si vezmu 100-eurovku, hra skončila..."
Prodejce melounů v tržnici měl ceduli: Meloun 1 ks – 30 Kč. Meloun 3 ks – 100 Kč. Přichází zákazník, přečte si nabídku a říká: "Vezmu si jeden meloun." Zaplatí 30 Kč a kousek poodejde. Za chvíle přijde ke stánku znova: "Vzal bych si jeden meloun..." Opět zaplatí 30 Kč. A tak se to opakuje ještě jednou. Když zákazník zaplatí potřetí, říká trhovci: "Poslouchejte, koupil jsem si u vás tři melouny za 90 korun, i když máte tady napsané, že tři melouny prodáváte za stovku. Vidíte, jak jste hloupý?" A spokojeně odchází pryč. Prodavač pokrčí rameny a zašklebí se: "A takhle to chodí celý den. Já jim prodám každému po tři melouny a oni mě budou učit, jak se má obchodovat!?"
Jedna starší paní nastoupí do autobusu. Jeden mladík vstane a nabídne jí místo. Paní ale říká: "Já si na zahřáté místo nesednu!" - "Tak si sedněte třeba na záda lednímu medvědovi...!" odpoví jí mladík. Paní jde uraženě za řidičem: "Slyšel jste to?" - "Slyšel..." - "A vy s tím nic neuděláte?" - "A co jako bych měl udělat? Mám to otočit na severní pól?"
<
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
>