Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci odvedete za 1 den... Já taky, včera jsem snědl na posezení celý adventní kalendář.
Chlapík poprosí souseda, jestli by mu nepomoh protlačit dveřmi gauč. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nehnuli. Chlapík naštvaně říká: "Kašleme na to! Tohle dovnitř nedostaneme!" Soused se nesměle ozve: "... Dovnitř?"
Žena je jako kaktus, čím je starší, tím je pichlavější.
Muž je opakem ženy, čím je starší, tím méně píchá.
Pracovní pohovor: "Jaká je vaše nejslabší stránka?" - "Upřímnost." - "Hm, já si nemyslím, že upřímnost je slabá stránka." - "Ale já mám v píči, co vy si myslíte..."
Trestance vyhnali do kuchyně a nařídili mu ručně škrábat brambory. "Cože? Ručně?" diví se on. "Vy tu na to nemáte nějaký stroj?" - "Ale ano, máme..." zašklebí se bachař, "ty jsi jeho nejnovější model...!"
"Představ si, že konečně zlevnil benzín!" - "Opravdu?" - "Ne, ale představ si to..."
Živnostník, vyrábějící rakve, nadšeně telefonuje: "Ano..., ano..., samozřejmě! Stávku lékařů podpoříme...!"
Kdo si dělá ve všem pořádek, není pořádkumilovný – je líný hledat...!"
Řidič začátečník vchází do nového autosalonu Audi. Přibíhá k němu prodavač: "Vítejte v naší prodejně. Co pro vás můžu udělat?" - "Chtěl bych si promluvit o tom BMW, co máte ve výloze." - "Ale my ve výloze žádné BMW nemáme..." - "Ehm..., no, teď už ano..."
Pokud ve vztahu něco neklape, je to pravděpodobně proto, že jeden z dvojice je debilní kráva...
<
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
>