Milé Bravíčko! Kdy dostanu první menstruaci?! Je mi 17 a pořád nic! Moje sestra ji má už od čtrnácti! Trvá to déle, protože jsem kluk...?"
Chlap si na večírku namlouvá pěknou ženu: "Slečno, jsem obyčejný smrtelník..., trochu miliardář..."
Vystřelili na Měsíc Američana, Rusa a Čecha. Byli pryč týden. Po návratu do rodné země se Američana zeptali, jestli chce za svoji odvahu vyznamenání nebo peníze. "Peníze." Řekl on. Na to samé se zeptali i Rusa. "Vyznamenání!" neváhal ani chvilku. Nakonec i Čech přišel do práce a mistr se ho ptá: "Byl jsi týden na Měsíci, chceš si to odpracovat, nebo ti to máme strhnout z dovolené...?"
V ČR je jediný úřad, který nemá zkratku: Český ústav robotiky a kybernetiky. (A asi je to dobře.)
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Ještě minulý týden jsem měl všechno: střechu nad hlavou, kuchaře, vyprané a vyžehlené šaty, měl jsem novou televizi, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny i do školy, pokud se mi chtělo..." Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod?" - "Ne, nic takového," odpověděl, "jenom mě pustili z vězení."
Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena. Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: "Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?" Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: "No, nejspíš narkózu."
"Tak jsem slyšel, že máte nové zaměstnání, sousede." - "Nemluvil bych o zaměstnání, spíše angažmá." - "A kdopak vás angažoval?" - "Jeden známý cirkus!" - "Cirkus? Nevěděl jsem, že máte takové sklony. A co tam děláte?" - "Pracuji v manéži. S lopatkou a smetáčkem. Když se nějaký kůň, velbloud či slon zachová, jak nemá, jdu a uklidím to." - "A to vás uspokojuje? Kolik vám za to platí?" - "Není to žádný balík, ale to víte, jak jednou člověk přičichne k umění..."
Podprsenky některých děvčat jsou jako balíčky chipsů... Otevřeš a půlka chybí.
Spisovatel potká nenáviděného literárního kritika. Ten se ho ptá: "Co nového píšete?" - "Hovno!" odsekne uraženě spisovatel. "To já vím, ale jak se to bude jmenovat...?"
Pan Kropáček přijde za nadřízeným: "Pane vedoucí! Už deset let pracuji v tomto podniku a ještě ani jednou jsem nepožádal o zvýšení platu..." - "To není správná formulace, pane Kropáčku!" stopne ho vedoucí. "Pracujete v tomto podniku už deset let, protože jste ani jednou nepožádal o zvýšení platu..."
<
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
>