Vedoucí přijde k podřízenému: "Poslyšte, to vy jste mě nazval idiotem?" - "Ano." - "A to jste myslel žertem?" - "Ne, zcela vážně." - "Tak to máte štěstí. Já totiž žerty tohoto druhu nesnáším!"
Prohlásil jednou šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!" Král říká: "To je blbost! Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!" Večer se král dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. "Co si to dovoluješ!" - "Promiň, králi, myslel jsem, že je to královna...!"
Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači, co chce a vybere si z několika nabízených kartáčků. A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by to měl vyjádřit on?
Zauvažujte o tom, než se podíváte na odpověď... Odpověď: Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."
Jestliže jste na toto odpověděli špatně..., prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost...
"Knock Knock Knock!" - "Who is there?" - "Merry." - "Mary who?" - "Merry Christmas."
Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Hele, používáš nějakou antikoncepci?" - "Ne, já beru antidepresiva." - "A to pomáhá?" - "Celkem jo, mám devět dětí a je mi to u prdele."
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kúře ztratila už tři kila." - "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.
Bohatý businessman si jel zahrát do Vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo, byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře, jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. Taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem. O rok později se do Vegas opět vrátil. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho "oblíbený" taxikář. Přemýšlel, jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxíků a zeptal s prvního: "Kolik stojí cesta na letiště?" - "15 dolarů." - "A kolik by to stálo, kdybyste mi ho po cestě vykouřil?" Ozvalo se: "Vypadni!" Takto oslovil businessman všechny taxikáře v lajně, až se dostal k poslednímu, tomu, co se chtěl pomstít. Vlezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů." Řekl teda: "OK." Když projížděli kolem ostatních taxikářů businessman se na ně usmíval se zdviženým palcem.
V počítačovém obchodě: "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" - "To je pozornost podniku pro takové zákazníky, jako jste vy. Abyste se nemnožili..."
Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek na odstraňování chlupů. Drogista jí prodal požadovaný prostředek s doporučením: "A pamatujte si – po použití držte ruce pět minut vzpažené." - "Ach ne, to nemám na své podpaždí," odvětila popletená slečna. "To je pro moji Fifinku." - "Aha, tak v tom případě," radil dál drogista, "nejezděte dvacet čtyři hodin na kole."
"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé. "Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi sedmdesát pět kilo." - "A bez brýlí?" - "Bez brýlí to nepřečtu."
<
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
>