Manželé jsou na dovolené v zahraničí v pětihvězdičkovém hotelu. Po pokoji přeběhne myš, žena zakřičí a nabádá muže, ať zavolá na recepci, protože má lepší angličtinu. Muž: "Do you know Tom and Jerry?" Recepce: "Yes, I know Tom and Jerry." Muž: "Jerry is here!!!"
"Moniko, měli bychom nějak dát vědět, že spolu chodíme..." - "My ale spolu nechodíme!" - "Vidíš, taky jsi to nevěděla..."
Vejde chlap do kanceláře, kde sedí jeho kolegyně, samé ženské: "Holky, teď vám řeknu tak skvělý fór, že vám spadnou kozy." Pak se rozhlédne a říká: "Aha, koukám, že vy už ho znáte..."
Chlap vypráví v hospodě kamarádům: "Jak jsem byl minulý měsíc v těch lázních, hned druhý den jsem sbalil jednu sympatickou ženskou, ta byla svolná k čemukoli. Tak jsme si užívali celé tři týdny bouřlivého, nevázaného sexu. Akorát mi asi týden po návratu napsala SMS, že to nedostala. A já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí to měl poslat...!"
Náš děda si pořídil selfie tyč. Konečně si dokáže přečíst sms-ky bez brýlí na čtení.
Soukromá masna: "Je ta vaše paštika opravdu ze šneků?" - "Ano, je." - "A opravdu jenom ze šneků?" - "No, popravdě řečeno, mícháme k tomu i trochu vepřového." - "A kolik?" - "Půl na půl, jeden šnek, jedno prase."
Za auto roku 2018 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno "to červené".
Heslo dne: Raději vůbec, než nikdy!
Mladík osloví hezkou dívku: "Promiňte, slečno, jsem tady cizí. Nemohla byste mi říct, kde bydlíte?"
V blázinci na chodbě stojí parta bláznů. Jeden o sobě tvrdí, že je Napoleon Bonaparte. Druhý reaguje: "To já jsem posel boží a poslal mě sám Bůh." Třetí típne cigaretu a říká: "To je nějaká blbost, já jsem nikoho neposílal."
<
226,
227,
228,
229,
230,
231,
232,
233,
234,
235,
236,
237,
238,
239,
240,
241,
242,
243,
244,
245,
246,
247,
248,
249,
250,
>