Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slově prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím," odpovídá student. "Tak to je za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor. Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"
Vesnický farář se pokouší o hodině náboženství vysvětlit dětem, co je to zázrak. "Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?" "Štěstí", odpoví Joža. "No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?" "No, tomu se říká náhoda." "A představ si", povídá již zasmušilý farář, "že se mu to stane potřetí, co je to?" "Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!"
Student propadá u zkoušky z logiky. Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?" Profesor: "Jistě, jinak bych tady nebyl profesor!" Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna." Profesor: "Souhlasím." Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?" "Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna." Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 30tiletou ženou, což je legální, ale nelogické." Vaše žena má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické, ani legální."
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno." "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?" "???????????????" "Děkuji, za pět, další!" Druhý student - stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0, nikdo netušil jaké aerodynamické změny nastanou po otevření okna. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Vysvleču si halenku." "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko." "Tak si ještě vysvleču sukni." "Je nesnesitelné horko!" stupňuje profesor. Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale to okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!"
Honzík přijde do školy po čtyřech dnech absence a učitelka se ptá: "Honzíku, kdes byl?" "Měli jsme doma problém, děda se spálil." "To mije líto! A je hodně spálený?" "To víte, paní učitelko, v krematoriu se s nikým neserou..."
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký člen jejich rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "No, ožral se a spadl ze strážní věže..."
Dežko se nenaučil domácí úkol. Tak se mu paní učitelka chystá napsat do žákovské pětku. Dežko ji upozorňuje: "Nechci Vás strašit, paní učitelko, ale můj otec říkal: "Ještě jedna pětka a někdo dostane do tlamy!"
Pepíček říká učitelce: "Složil jsem písničku o sexu." "Hm? Dobře, Pepíčku, tak si tě vyslechneme." Pepíček: "Ráno brzo vstávám, jdu do školy, učím se, potom si trochu hraji, opět se učím, jdu spát a takto stále dokola." "No dobře," praví učitelka, "...a kde je ten sex?" "Písnička se jmenuje: ´Jebu na takový život´!!"
Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Milošek říká: "Můj tatínek je pekař." Anetka: "Můj tatínek je ředitel." Jiřík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxikář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxikář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>