Přijde paní učitelka s nabídkou pro děti, že každý pátek dá záludnou otázku a když ji někdo správně zodpoví, může si užít o dva dny prodloužený víkend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi... Nikdo neví. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích... Opět nikdo netuší. Až se třetí týden Pepíček nasere a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule a nabarvi je černou barvou. Druhý den, zrovna když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutálejí po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema?!" "Bill Cosby, nashledanou v úterý," odpoví Pepíček.
Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten býček krásně šoustá tu hnědou kravičku." Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se ´šoustá...´, řekni třeba, že ji překvapil." Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten býček překvapil tu hnědou kravičku!“ Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..." Pepíček: "... On totiž teď šoustá tu černou!"
Praví malý Karlíček mamince: „Mami, dneska se mně paní učitelka ptala, jestli mám nějaké sourozence.“ „A cos jí řekl?“ „Že jsem sám.“ „A co na to učitelka?“ „Řekla: Chválabohu!“
Ptá se student profesora: „Pane profesore, může přijít student ke zkoušce
opilý? „No, teoreticky ano,“ odpovídá profesor. „Kluci, přineste ho!“
Upozornění na nástěnce na vysokoškolské koleji: „STUDENTI! Nevyhazujte odpadky z oken! Děti je tam sbírají a nafukují.“
Sedí dva studenti Matematicko-fyzikální fakulty (on a ona) na lavičce v romantickém objetí, slunce krásně zapadá... Ona se k němu otočí a říká: „Drahý, myslíš na to, co já?“ „Ano, drahá.“ „A kolik ti vyšlo?“
Učitelka v první třídě ZŠ: „Aničko, kolik je 1+2?“ „No, to přesně nevím, ale bude to stejně jako 2+1, protože při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon...“
Ve škole: „Aničko, hláskuj mi slovo DUB!“ „Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.“ „Dobře, teď ty, Pepíčku, hláskuj slovo PES.“ „PES, to je Pé, É, Es.“
“Výborně Pepíčku. A teď mi ty, Muhammad, hláskuj RASOVÁ DISKRIMINACE!“
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den..." Z první řady se ozve studentka: "30 krát!? Mohl byste to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30 krát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosim Vás, a to ho připouštějí stále ke stejné krávě?“ "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé k jiné," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>