Student přijde na zkoušku, vytáhne si lístek s otázkou, přečte, nahodí zoufalý výraz a ptá se: "Pan profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?" Profesor měl zjevně dobrou náladu: "No tak dobře." Ale tohle se opakovalo několikrát, až nakonec profesor ztratil trpělivost a říká: "Dejte mi index!", a dal mu za tři. Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: "Proč jste mu to dal? Vždyť nic neuměl!" - "Něco umět musel, když tak usilovně hledal!"
Pepíček běžel ve škole po chodbě a málem porazil ředitele. Ten ho chytil za límec a povídá: "Teď se vrátíš, projdeš hezky klidně kolem mě a pozdravíš mě tak, jak se tvůj tatínek zdraví se svými známými!" Pepíček se vrátil několik kroků zpět, dal si ruce do kapes a šel k řediteli. Praštil ho po zádech tak, až mu spadli brýle, a křičí z plných plic: "Nazdar, čuráku! Sto let jsem tvou plešatou hlavu neviděl! Ještě jsi nezdechnul, ty starý kurevníku?"
Malý Mireček přijde domů s brekem, že dostal kouli. "Řekl jsem, že největší ruský básník se jmenoval Fuškin!" Táta povídá: "Ale proč brečíš, vždyť ten se jmenoval Puškin!" "Ale ta fíča moc dobře ví, že mi chybí fřední zub!"
Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na závěr vyhlásí nejlepšího tanečníka – lva parketu. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa, sám překvapený z vítězství, odpovídá: "Jááá neevííím, jááá jsem jen šel pro čáááj..."
Paní učitelka předstoupí před děti v páté třídě: "Dneska máme tu sexuální výchovu, tak si musíme ujasnit některé základní pojmy. Jak se říká člověku, který by chtěl souložit a nemůže?" Děti dlouze přemýšlejí, až se Pepíček nakonec přihlásí: "Sím, paní učitelko, to je impotent!" - "Správně. A teď, děti, to bude těžší. Jak se říká člověku, který by sice mohl souložit, ale nechce?" Děti přemýšlejí, až jim v hlavičkách praská, ale i Pepíček selhává. Až najednou paní učitelka zbrunátní a zařve: "Hajzl je to! Odpornej sobeckej hajzl!!!"
Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek. Ptá se Pepíčka: "Můžeš mi říct, kdo to udělal?" - "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"
Jednou vzala paní učitelka děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době spadl z lešení slovenský dělník a na místě byl mrtvý. Po návratu do třídy se pustili do rozebírání tohoto neštěstí. "Pověz nám, Aničko, proč ten pán spadl?" - "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." - "A co myslíš ty, Michale?" - "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček: "Ne, on spal s mojí mámou!" Učitelka se překvapeně ptá: "Proč si to myslíš?" - "Slyšel jsem, jak na mě křičel: "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras s tým lešením!"
Ptá se vychovatelka ve školce: "Kdopak se počůral, děti?..." Zvedne se několik ručiček. "Tak, 5 dětí. Kdo se pokakal?" Zase se zvedne pár ručiček. "Tak, 4 děti. Kdo se zdržel?"
Učitelka jedné olomoucké školy přijde s žáky na exkurzi do blízkého kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celý život a ví o tom úplně všechno. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit.... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako jste vy, kteří nevijó, jak se jebe do kameňa."
Učitel v americké škole kárá žáky: "Vy hlupáci, víte, že ve vašem věku byl George Washington nejlepším žákem celé školy?!" Z poslední lavice se ozve hlas: "A víte, pane učiteli, že ve Vašem věku už byl prezidentem USA?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>