Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí. Mařenka povídá: "Moje máma je prostitutka a my máme doma peněz, že si můžeme dovolit téměř všechno!" - "To je nic!" přidá se Milan, "můj táta je u dopravní policie a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak si toho vůbec nevšimne!" Učitel se ptá dál: "A co ty, Pepíčku?" A Pepíček odpovídá: "Paní učitelko, můj otec je řidič kamionu. A nebýt těch šlapek a policajtů, tak i my bychom měli doma nějaké peníze..."
Do riaditeľne vtrhne rozzúrený učiteľ, ťahajúci za sebou za ucho plačúceho žiačika: "Žiadam pre tohto bezočivého darebáka trojku z chovania!" Pán riaditeľ podíde k plačúcemu žiačikovi, pohladká ho po hlave a pýta sa: "No čo si to vyviedol, ty malý loptoš?" - Včera mi pán učiteľ napísal do žiackej knižky poznámku," odpovedá fňukajúci žiačik. "A dnes sa ma pán učiteľ pýtal, čo na to povedal môj oco. A ja som mu len povedal, že oco mu odkazuje, aby si kúpil viagru." - "Heeej?" Vyvaľuje oči prekvapený pán riaditeľ. "A akú poznámku ti pán učiteľ vlastne napísal?" - "Pán učiteľ mi napísal: ´Nepostavil sa mi, keď som vošiel do triedy!´"
Přijde Pepíček za otcem a říká: "Tati, mohl bys mi půjčit tvou fotku?" - "A nač Ti bude?" - "Máme zítra zeměpis a paní učitelka říkala, že máme přinést obrázek přírodní katastrofy!"
Učitelka si stěžuje otci jednoho z prvňáků: "Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví." - "A jak se to u něj projevuje?" - "Pořád říká spolužačkám – vole!"
Učitel špatně zaparkoval a když se vrátil k autu, čekal na něj policista, jeden z jeho bývalých žáků. Snažil se ho ukecat, ale nic nepomáhalo, a tak celý rozhovor ukončil větou: "To mám za to, že jsem tě naučil číst a psát."
Napomíná učitelka žáka: "Ty jsi tak sprostý, že mi z toho jde mráz po zádech!" - "Kdybys slyšela, jak mluví můj fotr, tak zmrzneš, babo!"
Honzík se vrátil domů ze školy a povídá mamince: "Mami, dneska mě ve škole pochválil sám pan ředitel." - "Jo? A co ti řekl?" - "Že jsem pěkný debil..."
Roztržitý profesor se vrátí domů z třídních schůzek a hned spustí na manželku: "To jsi celá ty, pošleš mě, abych se poptal na naši dceru, ale ani mi neřekneš, do které školy vlastně chodí!"
Kluci ze 7.B píšou děvčatům ze 7.A: "Po škole přijďte za stodolu, budeme se líbat..." Děvčata ze 7.A odpovídají klukům ze 7.B: "Jestli se chcete jenom líbat, tak to napište děvčatům z 1.A..."
Stojí pán v supermarketu v řadě na pokladnu a přemýšlí nad útratou, když vtom se k němu přiblíží asi 30-letá dobře stavěná blondýnka, mile se usměje a řekne: "Dobrý den, vy musíte být určitě otcem jednoho z mých dětí." Muž, silně překvapen, překotně pátrá v paměti po všech svých úletech. "Vy jste ta servírka ze strip-baru, se kterou jsem si to při své rozlučce se svobodou rozdával na kulečníkovém stole, zatímco mě můj svědek mlátil po zadku mokrou natí řapíkatého celeru?" Mladá žena zčervená jako rajské jablíčko: "Ne, já jsem učitelka matematiky vašeho syna...!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>