Třetí třída základní školy, hodina matematiky: "Žáci, kolik je polovina ze čtrnácti?" Hugo: "Přesně nevím, paní učitelko, ale moc to nebude..."
Učitel vejde do třídy a povídá: "Dobrý den, má milá kuřátka, nebo-li kuřáci a kuřačky."
Klučina radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde starší pán a říká: "To je nádhera! Taky tě těší pozorovat západ slunce?" - "To není západ slunce. To hoří škola!"
Profesor na vysoké škole rozdal studentům zkušební testy. Pro úspěšný výsledek bylo potřeba získat alespoň 90 bodů. Za hodinu je sesbíral a všimnul si, že jeden student přicvakl sponkou k testu 100 eur a lístek s textem: "Euro za bod!" Na další hodině vrátil profesor studentovi práci – celkem 35 bodů a sponkou připevněných vrácených 65 eur.
Učitelka vypráví dětem o základech zdravého životního stylu a o škodlivosti kouření a pití alkoholu: "Teď si udělám pokus. Pozorně sledujte!" Vezme sklenici, potáhne si z cigarety, dým vyfoukne do sklenice, kde je už připravený červík. Ten se, chudák, zkroutí a za chvíli je po něm. "Viděli jste, děti, co se s tím červíčkem stalo? A teď si uděláme další pokus..." Učitelka nalije do skleničky slivovici, pinzetou vloží dalšího červíka, který za chvíli, samozřejmě, pojde. Učitelka vítězoslavně: "Tak děti, právě jste viděli, co dokáže nikotin a alkohol. A teď si uděláme příjemnější pokus. Pozorně ho sledujte..." Připraví si oloupané uvařené vajíčko. Pinzetou k němu přiloží červíka, který se do něj okamžitě zavrtá. "Děti, uměl by někdo shrnout, co z těchto pokusů vyplývá?" Přihlásí se vystrašený Pepíček: "Kdo nekouří a nepije, tomu se červík do vejce zaryje!"
Učitel: "Řekni Honzo, co je nejdůležitější v lidském těle?" - "Nohy, pane učiteli." - "Proč zrovna nohy?" - "Protože táta je obuvník."
Maminka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, proč jsi si na žákovskou knížku nalepil tatínkovu fotku?" A Pepíček říká: "Ále, paní učitelka chtěla vidět toho blbce, který se mnou dělal úkoly."
Učitelka kárá Pivoňku: "Ty jsi řekl Kropáčkovi, že je idiot. Okamžitě se mu omluv a řekni, že toho lituješ!" Pivoňka: "Paní učitelko, omlouvám se a je mi strašně líto, že je Kropáček takový idiot."
Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus. Děti se hlásí a odpovídají: "Jako vonnou růži uprostřed louky." - "Jako modré nebe bez mráčku." Až zvedne ruku Pepíček a praví: "Jako loď v rozbouřeném oceánu." - "Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?" - "Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!"
Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o 400,- Kč méně: "No dobře. Zamlčím hlodavce."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>