Učitel: "Jmenuj, Nováku, nějakého nelétajícího ptáka!" Novák: "Mrtvý vrabec."
Jedna učitelka seděla ve vlaku vedle babičky s pětiletým vnukem. Jakmile se babička dozvěděla, že je učitelka, začala na vnuka naléhat, aby se předvedl, jak umí počítat pozpátku. Bez váhání spustil: "20, 19, 18..." "Výborně," pochválila ho učitelka. "To máš ze školky?" - "Ne," odpověděl. "Z mikrovlnné trouby."
Hovorí pani učiteľka v škole, v druhej triede: "Deti, napíšete do zajtra slohovú prácu na tému: ´MAMA JE LEN JEDNA´." Druhý deň vraví: "Deti, kto nám prečíta svoju prácu?" Hlási sa Marienka: "Moja mamička ma ráno budí tak, že ma hladká po vlasoch. Keď sa zobudím, mám nachystané raňajky. Potom ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mňa a ide do práce. MAMA JE LEN JEDNA." Hlási sa Ferko a číta: "Keď prídem domov, je tam dym ako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na mňa reve: "Fero, hneď zájdi do chladničky a dones nám dve desiatky!" Otvorím chladničku a volám: "MAMA, JE LEN JEDNA!"
Ve škole chce učitelka názorně vysvětlit smysl přísloví a pořekadel, tak zvolí takový příklad: "Poslouchejte, děti! Představte si, že jdete brzo ráno do školy a na chodníku najdete peněženku plnou peněz. Na to se pěkně hodí přísloví: Kdo brzo ráno vstává, tomu Bůh požehnává..." Na to se ozve Pepíček: "Paní učitelko, ale ten, kdo ztratil tu peněženku, ten musel vstát ještě dřív...!"
"Tak co bylo dnes ve škole?" ptá se táta Pepíčka. "Měli jsme přednášku o sexu." - "Ano? A kdo vám to přednášel?" - "Pan doktor, pan farář a pan učitel. Pan doktor mluvil o tom, jak to nemáme dělat, pan farář o tom, proč to nemáme dělat, a pan učitel o tom, kde to nemáme dělat."
Sedí dva malí prvňáčci v lavici a jeden říká druhému: "Už jen 59 let a jdeme do důchodu."
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, příští týden oslavujeme narození Ježíše Krista. Umíte mi říct, kde se teď nachází Ježíš?" - "On je v mém srdíčku," míní Anička. "On je na nebesích," domnívá se Martínek. "On je u nás na záchodě!" tvrdí Pepíček. "Cože?!" vykřikne učitelka. "No, táta každé ráno doběhne k záchodu, zkouší kliku - nic, bouchá na dveře - nic, tak zařve: "Ježíši Kriste, ty jsi tam ještě?!?"
V rámci sexuální výchovy paní učitelka vykládala dětem i o antikoncepci. Jako domácí úkol jim dala zjistit, jakou antikoncepci používají jejich rodiče. Následující den kontroluje úkoly. Hlásí se Mařenka: "Moje maminka používá danu. To je takové tělísko, které se zavede do dělohy a brání spermiím, aby se dostali k vajíčku." - "Výborně," pochválí ji paní učitelka. Pak se hlásí Petřík: "Můj tatínek používá kondom. To je taková guma, která se navleče na penis a nepustí spermie k vajíčku." - "Taky dobře," pochválí ho paní učitelka. "A co ty, Pepíčku?" - "Moji rodiče používají kýbl." - "Cože?" diví se paní učitelka, "tak to nám musíš vysvětlit." - "Víte, moje maminka je o dvě hlavy vyšší, než tatínek. A zásadně souloží jen vestoje. Když maminka vidí, jak tatínek začne moc vyšpulovat očí a zrychluje dech, tak mu podkopne kýbl..."
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s velmi mladou ženou, svou studentkou. Po svatbě přijde do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechá jebat nám." Profesor pokývá hlavou, setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?"
Učitelka v Dunajské Stredě chce být v nové třídě oblíbená a proto hned na začátku školního roku prozradí dětem, že je fanouškem DAC Dunajská Streda. Zeptá se, kdo ještě je fanouškem DAC Dunajská Streda. Všechny děti zvednou ruce, len Jožko ne. Zeptá se ho: "Ty jsi se proč nepřihlásil?" - "Protože nejsem fanouškem DAC Dunajská Streda", odpoví Jožko. "Aha, a komu tedy fandíš?" - "Já fandím Slovanu Bratislava a jsem na to hrdý!", odpovídá Jožko. "Slovanu? Panebože, dítě zlaté, proč právě Slovan?" vyzvídá učitelka. "Protože můj děda byl slovanista, můj otec je slovanista, moje máma taky fandí Slovanu. Proto i já jsem slovanista." - "Ale můj drahý..., člověk přece nemusí všechno opakovat po svých rodičích. Představ si, že tvůj otec by byl gambler, máma drogově závislá prostitutka a děda alkoholik a homosexuál. Co by jsi pak dělal?" - "Pak bych byl fanouškem DAC Dunajská Streda..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>