Na prvouce se ptá pani učitelka: "Petříku, pověz mi, co má kráva čtyři a já jenom dvě?" Petřík odpověděl a dostal pohlavek...
Učitelka kontroluje žákům domácí úkoly: "Honzíku! Jak to, že nemáš domácí úkol?!" Honzík odpoví: "Víte, řekněme si to upřímně, nikdo přece není dokonalý..."
Jirka slaví své dvanácté narozeniny a rodiče se ho ptají: "Copak bys chtěl, Jiříku, k narozeninám?" - "Já bych chtěl, abych už nemusel chodit do školy," povídá po krátkém zamyšlení Jirka. "Ale Jirko, to nejde, musíš chodit do školy, abys nebyl hloupý!" vysvětlují mu rodiče. "Ještě to musíš pár let vydržet a možná se ti dokonce povede postoupit do druhé třídy...!"
Pepíček povídá: "Máte velice pěkné zuby, paní učitelko!" Nová učitelka se polichoceně usměje: "Děkuji, to mám po mamince..." - "Neříkejte! A padly vám dobře...?"
"Pane policajte, pane policajte! Rychle!" tahá Pepíček policistu za rukáv. "Tam za rohem, náš učitel matematiky...!" - "Stalo se mu něco?" - "Ne, špatně zaparkoval!"
Ve škole probírají časování sloves: "Já jdu, ty jdeš, on jde... jak to bude dál, Petře?" - "Za chvíli tu nezůstane ani noha...!"
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, má to dvě nohy a peří, co je to?" - "Slepičkaaaa." - "Může být, ale je to kachnička. Zkusíme ještě: Má to čtyři nohy a dva rohy, co je to?" - "Kravičkaaa," opět volají děti. "Může být, ale je to kozička." Poté se přihlásí Pepíček a ptá se: "A víte, co je to? Když to dáváme do úst, je to tvrdé a suché, a když to vyndáváme, je to měkké a vlhké?" Učitelka se neudrží a vrazí Pepíčkovi facku. On na to říká: "No, to ba taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"
Do hodiny matematiky přijde vrávorající učitelka. Sveze se bezvládně na židli a diktuje: "Tak, děti, dáme si příklad: Tři mladě inteligentní ženy si udělaly mejdan. Koupily si láhev koňaku, dvě láhve vína, láhev vermutu a dvě láhve vodky..." Najednou se odmlčí, spadne jí hlava a spí... Její spánek přeruší jeden z žáků: "Paní učitelko, a jak zní otázka?" Učitelka zvedne hlavu ze stolu a přidušeným hlasem říká: "Proč jsme to ještě zalévaly pivem...?"
"Pepíčku, co to tam děláš pod lavicí?" - "Ale paní učitelko..., buď se tak hloupě neptejte, anebo nenoste minisukně!"
Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. "Tři pětky," odpovídá syn. "Proboha, a z čeho?" - "První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4x5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5x4 a já jsem řekl, že ať si dělá píču z plastelíny, protože výsledek je stejný." - "No a ty další?!?" – "Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kurva. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>