Při hodině biologie se ptá Pepíček učitelky: "Co to je: má to 6 noh, velké oči a je to chlupaté?" - "Nevím, Pepíčku." - "Škoda, já taky ne, ale sedí Vám to na hlavě..."
Děkan si předvolal studenta: "Poslouchejte Smithi, včera vás viděli na dívčí koleji. Ve shodě s univerzitními předpisy musíte zaplatit pokutu 10 dolarů. A uvědomte si, že příště to bude stát 15 dolarů. A pokud vás tam uvidím i po třetí, tak pokuta bude dělat 20 dolarů!" - "Pane profesore, já si velice cením vás čas. Promluvme si jako dva rozumní lidé: Kolik stojí permanentka na celý semestr?"
Paní učitelka se ptá žáků: "Kdo by mi uměl říct, co je to klukovina? Můžete uvést třeba nějaký příklad..." Hlásí se Pepíček: "Maminka nám včera porodila bratříčka..." – "Blahopřeji, Pepíčku, ale kde je ta klukovina?" - "Víte, já jsem před devíti měsíci propíchal tátovi všechny prezervativy..."
Třiasedmdesátiletá učitelka matematiky vejde do třídy a zjišťuje, že v ní sedí jenom jeden žák. Ptá se ho: "A kde je zbytek?" On odpovídá: "Nevím, já jsem školník a tohle je kotelna!"
Tři školačky jdou na přijímací pohovory na střední zdravotní školu. První přijde před zkušební komisi a dostává otázku: "Řekněte nám, co se při vzrušení zvětší třikrát." - "No, já bych Vám to i řekla ale já se stydím to říct." - "Dobře, pošlete další." Vejde druhá, ta samá otázka: "Já to vím, jen mám trému." - "Dobře jděte." Vejde třetí: "Řekněte nám, co se při vzrušení zvětší třikrát." - "Oční zornice." "Výborně, jste přijatá. A řekněte těm dvěma venku, že čurák se zvětší jenom jeden a půl krát."
Paní učitelka se ptala dětí, co dělali přes víkend. Hlásí se Pepíček: "Utopili jsme kocoura..." Zhrožená učitelka reaguje: "A proč?" Pepíček: "Táta nepije mléko, máma nepije mléko, já nepiji mléko, pes nepije mléko a kvůli kocourovi se mléko nevyplatí kupovat..." Za týden se zase učitelka ptá, jaký měl kdo víkend a Pepíček jí sděluje: "Zastřelili jsme psa." - "A proč?" - "Táta nejí maso, máma nejí maso, ani já nejím maso. A kupovat ho jenom kvůli psovi se nevyplatí..." Po týdnu se učitelka, už s určitými obavami, ptá: "Tak Pepíčku, co jsi dělal přes víkend?" - "Zabili jsme mámu!" Učitelka vykoktá: "Co-cože??? Proč?!?" Pepíček: "Tátovi už nestojí, mě už nekojí a držet ji jen kvůli sousedovi se nevyplatí...!"
Paní učitelka několik týdnů učí děti, jak se mají chovat, když přijde do třídy pan inspektor. Konečně přišel ten den. Do třídy vstoupil inspektor a hned našel na zemi vajgl. Zvednul ho a položil dramatickou otázku: "Čí je tento nedopalek?" Děti sborově odpovídají: "Váš, pane inspektore!" - "Jako to, že můj? Vždyť jsem jen teď vkročil do třídy." - "Na tom nezáleží," vysvětluje Pepíček. "U nás platí zásada, že vajgl patří vždy tomu, kdo ho našel."
Učitel se žákům snaží vysvětlit pojem sublimace: "Sublimací nazýváme přeměnu tuhé látky přímo na plyn." Hlásí se žák Novák: "Prosím, Kropáček sublimuje!"
Pepíček jede se školou na zájezd a jsou ubytováni ve velké tělocvičně. Paní učitelka rozděluje místnost čárou na dvě půlky a říká: "Na jedné polovině budou spát kluci, na druhé holky. Ten kdo tu čáru překročí, zaplatí pět korun." Pepíček na to zareaguje a řekne: "A kolik stojí permanentka?"
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný z třídy hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>