Ona: "Já jsem syfilička." On: "To nevadí, já jsem katolík. Hlavně že jsme oba zdraví."
Potkají se na ulici dva. Jeden se ptá: "Prosím vás, kolik je hodin?" Druhý se podívá na hodinky a odpoví: "Deset deset." Druhý: "Děkuji, děkuji."
Přijde pán do zeleniny: "Máte banány?" Prodavač: "Ne." - "Máte melouny?" - "Ne." - "No a co vůbec máte?" - "Mrkev." - "Tak tu si můžete strčit do prdele!" - "Jak prosím?!?" - "Natí ven!!!"
Přijde Ivan do Ameriky a potká Johnyho, který má na sebe fantastické tričko. Ptá se: "Proč máš na tom tričku takové zvláštní knoflíčky?" Johny odpovídá: "No, když mi je zima, zmáčknu první a je mi hned tepleji. Když mi je velmi teplo, tak zmáčknu druhý a je mi hned chladněji. No a když je mi těžko, tak zmáčknu ten třetí a veškerá tíha ze mne spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho, proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu a když je mi těžko, no tak ty pitomé dveře zahodím!"
Ptá se pan Hovorka v hostinci: "Kolik stojí pokoj na jednu noc?" - "To záleží na poloze." - "Já spím na zádech!"
Pan Kropáček v práci vyndá svačinu, mrkne do ní a se slovy "Zase chleba s máslem" ji hodí do koše. Druhý den totéž, třetí i čtvrtý den to samé, pátý den to hodí bez otevření rovnou do koše. "Proč to vyhazuješ rovnou do koše, aniž by ses podíval, co to je?" - "A proč, vždyť si ji dělám sám!"
Takovou ti vrazím, že se vrátíš s omrzlinami a s banánem v ruce...!
Mám plán! Rozhodl jsem se, že budu žít věčně a zemřu jenom v případě, že by mi to nevyšlo...
Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon. Rozespalý Franta zvedne sluchátko: zvoní telefon. "Prosím!" - "To jsem já, Michal," ozve se známý hlas, "nevzbudil jsem tě?" - "Ale ne, stejně zvonil telefon..."
Tři chlapi se hádají, komu víc smrdí nohy... První říká: "Mně smrdí nohy tak, že když přijdu domů, manželka začne nadávat, že zase praskla žumpa." Druhý: "To nic není. Když se já objevím doma, tak si žena nasazuje plynovou masku!" - "Na mě nemáte," trumfuje je třetí. "Já, když dám v telefonní budce nohu ke sluchátku a vytočím číslo domů, tak ženě musí vypumpovat žaludek!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>