"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?" - "Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou." - "To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...?"
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..." - "Proč? Saje krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
Starý Indián vypráví: "Jdu jednou po prérii a co nevidím - Bizon! Podívám se líp - a vážně ho nevidím."
Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému: "Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš." Ten mu odpoví: "Dodobrá." Tak kovají a ten první říká: "Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu!"
Korejská přísloví:
Pes, který štěká, je nedovařený.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Telefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů." - "Hmm, a na jaké to bude jméno?" - "Vinnetou!"
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu vedoucí obchodu a zařval na prodavače: "Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí prodal prdel číslo pět!"
Na českém trhu se objevila ekologická novinka – nový dřevěný mobilní telefon "PINokia"!
Bratislavák se ptá Záhoráka: "Prečo u vás všade používáte to vaše "dz"? - "Dze šadze?
Povídají si dvě hovna. První: "Cítím se na hovno!" Druhé: "Vždyť tak i vypadáš!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>