Dlouhatánská fronta na lístky na fotbal s Brazílií. V ní se jeden pán podivně kroutí až se ho soused ptá: "Co je Vám?" - "Musím na záchod a když odejdu, předběhnou mě!" - "Tak se vyčurejte tomu před vámi do kapsy!" - "Ale to on pozná!" - "Houby, vy jste to také nepoznal!"
Novodobé heslo mušketierov:
Všetci za jedného, jebem na všetkých!!!
Nové východniarske porekladlo: "NEPRIJEBEŠ – NEVYSVETLÍŠ..."
Telefonický rozhovor (slyšíme pouze hlas jedné strany): "......" - "Dobře, tak se podřízni!" - "......" - "Tak se zapíchni, nebo sežer nějaké prášky!" - "......" - "Poslouchej! Mně je to jedno! Tak se oběs nebo se utop!!!" Telefonující naštvaně práskne sluchátkem... Po chvíli telefon opět zazvoní. Náš telefonista znuděně zvedne sluchátko: "Prosím, linka důvěry..."
"Pane sousede, kouří vaše auto, i když stojí a nejede?" - "Samozřejmě, že ne." - "V tom případě vám hoří garáž..."
Michael Jackson nebyl zpopelněn!
Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici.
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něj manželka, "Mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Ze hřbitova se šourá dědeček, který před několika dny pochoval svoji ženu. Hrobař za ním křičí: "Dědo, s tou vaší láskou až za hrob to už přeháníte! Kdo má po vás tu bábu stále zahrabávat?!"
Můj děda je tak starý, že když si v restauraci objednává minutku, chtějí po něm zaplatit předem...
Na hasičské stanici podává jednotka hlášení: "Akce byla úspěšně ukončena! Požár kravína byl uhašen, neuhořela ani jedna kráva. Akorát se jich deset utopilo..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>