Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
V autobuse revizor kontroluje jízdenky. Zastaví se u Lojzy a říká: "Vaši jízdenku!" - "Moji jízdenku?" - Vaši jízdenku!" - "Moji jízdenku?" - Vaši jízdenku!" - "Moji jízdenku?" - "Člověče, jste hluchý?" - "A vy jste co, doktor?"
Zásady bezpečnosti práce znám jako svoje tři prsty...
Mladík vejde do cukrárny a ptá se: "Děláte dorty s nápisy na zakázku?" - "Ano." - "Tak bych prosil dort s nápisem – MARUŠCE Z LÁSKY." Za hodinu: "Ano, tak se mi to líbí. Jen ještě rumovou pralinku jako tečku." - "Přejete si ho zabalit?" - "Ne, já si ho sním tady...!"
Slabikář dětské onkologie:
My máme Emu.
Ema má melanom.
Ema mele z posledního.
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli, zeptá se dáma: "Kam jedete, pane?" - "Do Prahy." zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat, co Vás táhne do té Prahy?" - "Lokomotiva, ty pičo!"
Vážený pane! Bylo zjištěno, že s lochneskou příšerou nejste v žádném příbuzenském vztahu. Podobnost je tedy čistě náhodná.
Zákazník vstoupí do holičství, dívá se na ceník a čte: "Holení za 20 a 25 Kč." Ptá se: "Za pětadvacet, to je prosím i s masáží?" - "Ne, s náplastí."
Lojza se podívá na oblohu a konstatuje: "Kdykoli jsem viděl padat hvězdu a něco jsem si přál, tak se mi to vždy splnilo..." - "To není možné!" nevěří Franta. "A co sis přál?" - "Aby nespadla na mě..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>