Policajt zastaví motorkáře a říká: "Nesvítí vám brzdové světlo!" Motorkář sleze, obejde motorku a říká: "Co je mi do světla, ale kde mám spolujezdce??"
"Pane průvodčí, v kolik hodin přijede tento vlak do Brna?" - "To nevím, ale v Brně na peróně jsou hodiny, tak se pak na ně mrkněte."
Dotaz na rádio Jerevan: "Jak je možné odlišit ovoce od zeleniny?"
Odpověď: "To je jednoduché, povařte to. Když z toho vyjde polévka, byla to zelenina. Když kompot, bylo to ovoce."
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená..." - "Kurvaaaaaaa, do píči!"
Manželé jsou na koncertu České filharmonie v Rudolfinu. Najednou se manžel nakloní k manželce a zašeptá: "Hele, ty tvoje fazole k večeři, to nebyl dobrý nápad. Budu si muset ulevit, jinak prasknu. Vypustím holoubka." A potichu si pšouknul. Tak to udělal několikrát, až se z řady za ním ozval mužský hlas: "Ty hajzle! Jestli se opovážíš vypustit ještě jednoho holoubka, tak ti rozkopu ten tvůj holubník, že ti ani jedno vejce nezůstane celé!!!"
Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: "Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání." - "A kde pracoval?" - "V krematoriu!"
Potkají se dva: "Vás už jsem určitě někde viděl!" - "Ano, já tam bývám dost často."
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavomodrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."
Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, odříhne jako kůň, vyfoukne holuba, odplivne půlkilovou slinu, zanadává jak starý chlap... Vedle něj stojí chlap, nevěřícně kroutí hlavou a pak mu povídá: "Hele, dobrý, kámo, a ušima něco neumíš?"
Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: "Hmm... Michelle... Michelle..." Rus si protáhne kolem nosu celé předloktí a říká: "Hmmm... Nataša..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>