Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" - "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb..."
Za druhé světové války se dostane feťák do koncentračního tábora. Když nadešel jejich den, zavřeli je do plynové komory, hlava na hlavě a pustili plyn. Po pěti minutách jeden z popravčích říká: "Už by mohlo být po nich." Druhý mu řekne: "Dejme jim ještě bonusové tři minuty, ať je to jisté." Po dalších třech minutách už konečně otevřou komoru a vidí hromadu mrtvol, jen feťák stojí v prostředku, s nosem u přívodu plynu a říká jim: "Zapněte mi to ještě na chvilku, vždyť tito debilové mi to všechno vydýchali...!"
Nastoupí koktavý do autobusu a kupuje si u řidiče jízdenku do Valašského Meziříčí: "Pro-pro-prosím je-je-je- j-jebu na to, j-jdu pě-pěšky."
Do obchodu přijde dáma ve středním věku a nese reklamaci na umělé poprsí, které koupila před dvěma dny, že je jí příliš velké. Namanul se k tomu vedoucí prodejny a přímo na place seřval prodavače: "Člověče, vy jste ale hovadí! Ta dáma evidentně potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí prodal pětku prdel!"
Potkají se dva známí: "Představte si, poprvé se nás sešel u štědrovečerní večeře sudý počet lidí!" - "Jak to, vždyť jste byli tři!" - "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"
Mladá žena z Laponska přijela do Anglie, a hledala si tam místo pomocnice v domácnosti. Získala adresu jedné dámy v Londýně a hned na druhý den ji navštívila. "Když už jste přijela z takové dálky za prací, ráda bych věděla, co dokážete. Řekněte, umíte vařit?" - "Ne." - "Postaráte se o děti, když odjedu za nákupy?" - "Ne." - "Umíte umývat nádobí?" - "Ne." - "Uklízet pokoje?" - "Prát a žehlit?" - "Ne." - "Umíte šít?" - "Ne." - "Ale když chcete pracovat, skutečně ráda bych věděla, co vlastně umíte?" - "Dojit soby, milostivá paní!"
Přísloví: Lepší je vrabec v hrsti, než banán v prdeli...
SMS-ka:
Vážený zákazníku! Do Vašeho mobilu byl nainstalován čichový senzor. Gratulujeme! Jste první člověk, kterému huba smrdí víc než tigrovi hovno.
Stařičký Robin Hood si na smrtelné posteli žádá svůj luk. Natáhne z posledních sil tětivu, vystřelí šíp a řekne: "Pochovejte mě tam, kde dopadl můj šíp..." Vzápětí umře. Pozůstalí se na sebe podívají, pokrčí rameny a vyloží Robina na skříň..."
Matka se ptá dcery: "Evo, co se tolik sprchuješ?" - "Ále, Milan se na mě vysral...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>