Hláška dne:
Jsi tak ošklivá, že by tě ani kanibalové nevzali do tomboly.
"Proč mají tví rodiče obvázané hlavy?" - "Vytloukali si z hlavy dovolenou..." - "A proč má táta větší obvaz?" - "On chtěl zůstat o týden déle..."
Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student medicíny na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál. Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po podlaze a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací na doktora: "Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a zejména metoda léčby je tak zvláštní, že jsem totálně zmatený... Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" A doktor flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
Sebevrah stojí v Praze na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"
"Je ta vodička na vzrůst vlasů účinná?" ptá se holohlavý zákazník u prodejce. "Vždyť se podívejte, kápla mi včera na tužku a mám z ní kartáček na zuby!"
Novináři dělají rozhovor se starou tetičkou Karáskovou: "Babi, vy prý jste ukrývala za války doma Fučíka?" - "Tož, ukrývala." - "A jak jste věděla, že to je Fučík?" - "Byla jsem se optat na gestapu."
Nápis u vchodu do botanické zahrady: "Pozor! Psy a vegetariáni vstup jen na vodítku!"
Dvě párátka se vydají na procházku do lesa. Najednou kolem nich proběhne ježek. Jedno párátko se ptá druhého: "Poslyš, věděl jsi o tom, že v lese jezdí autobus?"
Kouřové signály v indiánské rezervaci... Indiáni s dětmi, vozy a zvířaty odpočívají na kopci. V dálce jedou turisté. Jeden z nich se podívá na kopec a ptá se indiánského průvodce: "Co je to za kouř, na tom kopci?" - "To jsou kouřové signály." - "Aha..., a umíte je přečíst?" – Indián se zadívá a překládá: "Pomóóóć! Hoří mi deka!"
Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!" Sestra: "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?" Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!" Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít... Chlap ukrutně zařve: "Jáááááj!" Sestra vyděšeně: "Co je, pálí?" - "Ne, málo cukru..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>