Vojáci 21-30

< >

Franta Voráček byl povýšen na poručíka, pak ho přeložili k saniťákům. Jednou tam měl přednášku pro záklaďáky: „...tyfus, vojáci, to je velmi zákeřná nemoc. To buď člověk umře, nebo zblbne. A já o tom něco vím, já jsem ho taky měl!“

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej odjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

Na vojně se v pondělí u ranního nástupu vyptává velitel vojáků: „Vojíne, co jste dělal v neděli?“ „Měl jsem vycházku, šel jsem na pivo.“ „A vy jste dělal co?“ „Já jsem si honil ptáka.“ „Vojíne, a vy jste jak strávil neděli?“ „Šoustal jsem bandasku.“ „A vy, vojíne?“ „Já jsem vojín Bandaska.“

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: „Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!“

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!“

Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka v příkopu u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: „Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!“ Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: „George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!“ No a když jsme tam tak stáli a třásli si přátelsky rukama, tak nás sejmul náklaďák."

Letí pár parašutistů-začátečníků v letadle a připravují se na seskok. Jeden se velice bojí - svým způsobem je vlastně posranej. Tak mu major řekne: „Jen skočte, vojíne, nebojte se - pro nováčky je dole obrovská trampolína, pokud s vám padák neotevře, tak vás to odrazí nahoru, dolů a pak to už ustojíte. Vojín tedy skočí a najednou vidí,jak proti němu letí nějaký chlápek. Tak se ho zeptá: „Tak co, jaká je ta trampolína?“ A on na něj: „To nevím, nám bouchla plynárna!“

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No, sednem na ni a jedem za ženskejma do města."

Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru." A jeden nováček se pochopitelně zeptá: "No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?" Major mu nechce hned říct, že by se zabil, a tak povídá: "Tak budete mávat rukama a řvát: 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'" Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho: "Majore, jak že se jmenuje ten pták?"

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >