Vsadí se na mysliveckém plese jeden myslivec s ostatními o panáka vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na libovolný kožich a řekne, co je to zač jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kožich a on řekne: "Srna, cena je 2500 korun". Tak mu podstrkávají různé kožešiny a on vždy uhodne. Vyhraje nakonec celou flašku vodky a on ji, samozřejmě, vypije. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka myje nádobí a brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, že jsi byl zase ožralý jako prase, to už jsem si taky zvykla, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel opelíchaný krtek za 3,50, to ti nikdy neodpustím!"
Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Opodál si hrají dva malí kluci. Rybář se najednou začne vrtět a říká: "Kluci, já jsem tady měl špek, neviděli jste ho?" Kluci na to: "Pane, my jsme vám ho sežrali, nevadí vám to?" - "No, mě to ani moc nevadí, ale já mám vlka, a vždycky, když to na mě přijde, tak si s tím špekem promáznu půlky a je mi hej." Kluci začnou zvracet, a ten jeden říká: "Vidíš, ty blbe, já jsem ti řikal, že to není hořčice!"
Víte, jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? – Šlapka se bojí, aby něco nechytla.
Myslivec vypráví své zážitky kamarádovi: "...a během toho honu se pode mnou prolomila větev a já spadl rovnou do bahna...!" - "Hluboko?" – Po kolena." - "To není tak hrozné..." - "Že ne...?! No, jenže já padal hlavou dolů...!"
Přijde myslivec domů a nachytá svoji ženu v posteli s milencem. Kouká vyjeveně a ona spustí: "Co na mě tak čumíš? Chtěla jsem ti udělat radost, když si stále stěžuješ, že už jsi rok neviděl pořádného kance!"
Tři honci jsou na lovu. Jeden vystřelí a jdou se podívat na kořist. První říká: "To je ale kanec!" Druhý na to: "Vždyť je to jezevec!" Třetí je rozsoudí: "Kolegové, nehádejte se, podle dokladů je to nějaký Novák z Přerova!"
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?" - "Není třeba. Pes neumí číst a já vodu nepiju!"
Myslivec s flintou na rameni vejde do ložnice, kde si jeho žena právě užívá s milencem, a povídá: "Buďte klidný sousede, nic vám nehrozí... Jen se modlete, aby mě neotravovala ještě večer...!"
"Na rozdíl od lidí mají zvířata své sexuální chování omezeno na určitou sezónu, říji. Co myslíte, pane fořte, kdo je na tom lépe?" - "Každopádně zvěř... Odbude si to v klidu třeba na podzim..., a pak se může celý rok věnovat něčemu příjemnějšímu."
"Hrom a broky!" láteří lišejníkem obrostlý fořt, "jste v polesí teprve týden..., a už mi zneužíváte chudáka manželku!!" - "Omyl, šéfe," odporuje adjunkt, ani na chvíli neustávající v kopulačních pohybech, "Všechno je jinak. Jdu takhle lesem..., a vidím, že se vaší paní choti udělalo nevolno. A jelikož je, jak sám dobře víte, trošku při těle, tak ji pomalu šoupu do hájovny."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>