Myslivost a rybaření 51-60

< >

Myslivci se chlubí svými psy: "Minule jsem šel na lov a zjistil jsem, že jsem zapomněl náboje. Dal jsem psovi očichat pušku a on mi z domu přinesl náboje." Druhý: "Já jsem si jednou zapomněl pušku. Dal jsem svému psovi očichat náboje a donesl mi pušku." Třetí: "To je všechno nic. My jsme se jednou šli koupat, ale manželka si zapomněla plavky. Dal jsem ji psovi očichat na příslušných místech a za chvíli dotáhl za vejce souseda."

Víte proč se nechce dát mořská panna vyfotit? – Protože neví, zda patří do Playboye nebo do rybářské ročenky.

Dva lovci si vyšli na lov. Najednou jeden z nich spadne na zem a nejeví známky života. Druhý lovec se ho pokouší vzkřísit, ale marně. Vyndá mobil a volá na tísňovou linku: "Můj kamarád umřel -- co mám dělat?" Operátorka odpoví: "Uklidněte se prosím, pane, a nejprve se ujistěte, že je váš přítel opravdu mrtev..." Na lince je chvilku ticho a potom se ozve výstřel. Lovec: "A co dál?"

Vyloví pán zlatou rybku a proběhne následující dialog: "Nezabíjej mě a pusť mě zpátky, splním ti přání!" "Dobrá, chtěl bych poslední typ Mercedesu." "A budeš platit hotově nebo ho chceš na splátky?" "Hmm, a ty, rybičko, to budeš chtít jak - na másle nebo na oleji?!"

Jde takhle pytlák v lese, na rameni nese jelena. Potká ho myslivec a říká: “Co to neseš?” “To je můj pes, omdlel, tak ho nesu domů.” “A co ty parohy?” “To je jeho problém.”

Joža poslouchá rádio a tam hlasatelka hlásí: "Na Zemi přistálo UFO, pokud někdo uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima, chovejte se přátelsky, mluvte srozumitelně, představte se a řekněte, co děláte!" Joža jde ráno sekat trávu, když tu uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima. A tak se na něj přátelsky usměje a pomalu, srozumitelně říká: "Já su Joža a seču tady trávu." Mužíček nic a tak Joža znova, ještě srozumitelněji: "Já su Joža a seču tady trávu!" A mužíček na to: "Já su hajný a seru tady!"

Soud. Předseda senátu vyslechl nejprve myslivce... Myslivec: "Pane předsedo, bylo to jak obvykle. Jdu si takhle po lese, najednou jsem uslyšel kukačku, tak jsem vystřelil." Poškozený Pepa: "Papapane pppředsedo, tototo bybylo tttak. Jjjá jsem ššššel dododo lesa s Mmmmaruššškou. Zazavedl jsem jji dododo kekekříků a sssundal jsem jjjí kakakalhotky. Ppppak popovídám: "Mmmmaruško, ttty máš tatakovou kkkkrásnou kukukuku... a vvvtom jsem dododostal rrránu...!"

Baví se dva myslivci o svých zbraních: "Jakou máš optiku?" - "Sovětskou." - "Proč tu, německá je lepší!" - "Mně stačí, včera jsem s ní například viděl, jak doma dovádíš s manželkou!" - "Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to nebyla moje, ale tvoje žena!"

Ptají se zkušeného lovce dravé zvěři: "A je pravdou, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná šelma?" - "Samozřejmě, ale záleží na tom, jakou rychlostí ji dotyčný nese."

Dva myslivci si vykládají zážitky: "Nedávno jsem v Africe ze vzdálenosti 500 metrů jedinou ranou zastřelil slona." - "To já jsem zas při plavání v oceánu holýma rukama zardousil velrybu." - "A slyšel jsi o Mrtvém moři? Nebýt mě, ještě by žilo."

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >