Božena vejde do velkého obchodu se zbraněmi. Přeje si: "Chtěla bych kulovnici. Mám manžela myslivce." Prodavač se ptá: "A řekl vám, jakou značku máte koupit?" - "Děláte si srandu? Ten ani neví, že ho chci zastřelit!"
Ve vězení: "Kolik jsi dostal? A za co?" - "Patnáct let, chytal jsem na černo ryby." - "Cože? Za pytlačení patnáct let?" - "No, když jsem hodil do rybníka dynamit, vyplavali i dva potápěči..."
Přijel jednou na Čukotku ruský profesor. Ubytoval se u známého Čukči a odpočívá. Jednou vidí, že se Čukča někam chystá. Ptá se ho: "Kam jdeš?" - "Na medvěda." - "Vezmi mě s sebou." - "Néé... tam je třeba používat hlavu." - "Já přece nejsem hlupák, vždyť jsem vysokoškolský profesor." - "A na lyžích běhat umíš?" - "Samozřejmě! Kdysi jsem dokonce i závodil." - "Tak dobře." Vzali zbraně a vydali se do tajgy. Šli dlouho, předlouho, až nakonec došli k medvědímu brlohu. Čukča vezme pušku, střelí do brlohu a dá se na útěk. Profesor nic nechápe, ale běží zarovno s Čukčou, a za nimi běží rozzuřený medvěd. Běží tak hodinu, dvě... Pak se profesor zamyslí: "A proč já vlastně utíkám? Vždyť mám pušku!" Otočí se, zamíří a BACH medvědovi mezi oči. Čukča jen mávnul rukou a poznamenal: "A to říkal, že není blbec. Jak teď takovou horu masa dotáhneme domů?"
Povídají si dva rybáři: "A ze všeho nejlepší je chytit mořskou pannu. To si před obědem ještě pěkně užiješ!"
Jednou v zimě se myslivec vydá na lov. Sednul si na posed, ale je hrozná zima. Po chvíli si, celý prokřehlý řekne, že jde domů. Potichoučku se svlékne a vklouzne ke své ženě pod vyhřátou peřinu. Rozespalá žena se k němu pomalu otáčí a ptá se ho: "Jak je venku?" Muž zašeptá: "Je tam hrozná zima – mínus 18." Žena na to: "No vidíš a ten můj kokot šel do lesa na lov..."
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a s úlevou vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..." - "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."
Potkají se dva známí: "Fando, když jsi tím nimrodem, nemohl bys mi věnovat pár broků?" - "Tož mohl, ale na co ti budou, vždyť nemáš ani flintu?" - "Přejel jsem kočku..., tak jsem pozval celou rodinu na zajíce na smetaně."
Čech jede na dovolenou k moři. V klidu si tam rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku. Ona mu povídá: "Hele, když mě pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka." Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeji, aby to moře bylo plné piva." - "Staniž se," řekla rybka a stalo se. "A to druhé přání?" Čech se zase zamyslí a říká: "Ještě tři lahváče na ráno!"
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení. "Jakou pokutu?" diví se pytlák. "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji domácí mazlíčci a já je tady jenom venčím." - "Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista. "Je to pravda!" trvá na svém pytlák. "Pustím je, aby si zaplavali, a když zapískám, tak se vrátí." - "No to chci vidět," řekne pochybovačně policista. Pytlák tedy hodí oba humry do vody. "Fajn," řekne policista po chvíli, "teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí." - "Humři?" podiví se pytlák. "Jací humři??"
Tři ženatí muži jdou na ryby. Po hodině začne tento rozhovor. První povídá: "Vy si nedovedete představit, jak složité bylo jít dneska s vámi na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že na oplátku v týdnu vymaluji celý byt." Druhý na to: "To já jsem musel slíbit, že dodělám k bazénu skleněnou střechu, aby na dámu nepršelo, když plave." Třetí mlčí, tak se ho ti dva ptají: "A co ty, co tys musel slíbit?" Ten povídá: "Nastavil jsem budíka na půl šestou. Když dozvonil, naklonil jsem se k manželce a zeptal se: "Na ryby nebo se?" A ona jen zasyčela: "Vezmi si teplé prádlo!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>