Děda jde z lesa a na zádech nese jelena. Na zápraží sedí soused a jízlivě povídá: "Ale dědo! To jsem si nemyslel, že máte ještě tak bystré oko a pevnou ruku a dokázal jste skolit takového dvanácteráka!" Děda ani nemrkne a hned to sousedovi vrátí: "Kdepak, sousede! Oči už mi neslouží, ruce se mi třesou – ale honil jsem jej tak dlouho, až jsem ho uštval!"
Opilý myslivec a lékař stojí nad mrtvým mužem, kterého myslivec omylem trefil. Myslivec se ptá: "Pane doktore, byla ta rána smrtelná?" Doktor: "Ne, ten muž se udusil, až když jste ho při umělém dýchaní poblil..."
Na břehu řeky sedí rybář a netrpělivě pozoruje hladinu. Přijde k němu starý pán, chvilku přešlapuje a potom tichounce povídá: "Pane, vy asi nejste zdejší?" - "Ne na dovolené," odpovídá rušený rybář nevrle. "Pane, jsem místní kronikář. Kdybyste něco ulovil, laskavě mi to přijďte oznámit. Pro naši obec by to znamenalo mimořádnou událost. Naposledy tady byla spatřena ryba 12. července roku 1912."
Chlubí se jeden myslivec druhému: "Včera jsem zastřelil tak velkého divočáka, že pro něj musel přijet traktor...!" - "To nic není! Já jsem zastřelil ptáka, z kterého pak vystoupilo 250 lidí!"
Slepý a hluchý jdou spolu na lov. Jak si tak vykračují, hluchý zakopne, spadne a kulovnice vystřelí. Slepý se ho ptá: "Trefili jsme něco?" Hluchý: "Proč? Už jsme stříleli?"
Rybář chytil zlatou rybku. Ta promluvila lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání." Rybář se zamyslel a povídá: "Dobře, přeji si čůrat jen šampaňské." Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví, a skutečně, čůrá šampaňské. Utíká domů a už z dálky volá na ženu: "Stará, dělej, přines dvě sklenky, budeme pít!" Pak se zamyslí a huláká: "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"
Rybář napíchne na háček červíka a nahodí. Za chvíli vidí, jak červík ze všech sil plave zpět na břeh. Když vyleze z vody, rozčilený rybář mu nadává: "Zbláznil ses?" - "Ty jsi se zbláznil!" brání se červík. "Vždyť mě málem sežrali!!!"
Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen lépe táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší. "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
Vchází rybář do obchodu s rybami a volá na prodavače: "Buďte tak laskav a hoďte mi jednoho kapra přes pult, ano!?" Udivený prodavač se ptá, proč. "Jen mi ho hoďte, chci doma říct, že jsem ho opravdu chytil!"
Turisti potkají na břehu Morského oka baču. "Dobrý den, co to tady děláte?" - "Chytám pstruhy na zrcátko." - "A jak se to dělá?" - "To vám prozradím jedině za flašku borovičky." Turisti se tedy složí na láhev a donesou ji bačovi. "Tak se dívejte: zrcátko položím na dno a až připluje pstruh a začne se v zrcátku prohlížet, bacím ho kamenem a je můj." - "Hm, a opravdu to funguje? Kolik jste jich už takhle chytil?" - "Zatím žádného, ale vynáší mi to tak tři až čtyři flašky denně."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>