V restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Právě jsem v polévce našel kus starého hadru!" Číšník na to: "No a? Nemůžete přece chtít, aby v polévce za 15 korun byly belgické krajky!"
"Líbí se mi, jak hudba dokáže člověka přenést na úplně jiné místo." – Vážně?" - "Jo. Například, v této hospodě hraje Michal David, tak půjdu do jiné."
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš, frajere, škyt, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!!!"
V restauraci: "Pane vrchní, měl bych otázečku..." - "Prosím." - "Co děláte s takovými lidmi, kteří snědí, vypijí, a pak nemají čím zaplatit?" - "Nakopu je do prdele!" Chlapík po chvíli vstane, ohne se a odhodlaně volá: "Pane vrchní, platím...!"
Pepa vypráví kamarádům v hospodě: "Mám vynikající recept! Umyjete půl kila hovězího mas, zalijete ho bílým vínem, přidáš dvě deci slivovice, deci borovičky, deci rumu a necháš dusit." - "A jakou to má chuť? - "Jak chutná maso, to nevím, ale omáčka je perfektní!"
Zastaví policista řidiče, podá mu balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!" - "Ani mě nenapadne." - "Dýchněte, člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák!"
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar, a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři dny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě, neví, co by mu dal za cenu a tak se ptá: "Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?" - "Hovězí hamburger v tvrdý housce!"
Chlap volá v restauraci na servírku: "Slečno, v té jitrnici je kus hadru!" - "A co byste chtěl za pětatřicet korun? Kašmírovou šálu?!"
Host v restauraci si nechá zavolat vrchního a říká mu: "Poslal jsem vám židli!" Vrchní: "Jste hodný, děkujeme, ale to jste nemusel, my máme židlí dost." - "To nic, plosím!"
Skotští manželé vyjdou z restaurace: "Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?" - "Nedal." - "Tak proč se tak smál?" - "Já jsem ho polechtal prstem na dlani!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>