Hospodské a opilecké 1041-1050

< >

V restauraci si host diskrétně zavolá číšníka: "Prosím vás, podívejte! V mé gulášové polévce plave ubrousek..." Číšník se k němu nakloní a pošeptá mu: "To buďte rád, v cibulové dnes plave toaleťák!"

Rozhovor hosta a obsluhy čínského bufetu: - Co je tohle za maso? – Kahna. – A tohle? – Kureci. – Aha, a támhleto? – Pes. – Cože?! – Tak kahna...

Starý vinař má krásnou dceru a řekl si, že ji provdá pouze za opravdového znalce vína. Jeden takový se přihlásil a vinař mu nalil první víno. On ochutnal a říká: "Tak, tohle je Sauvignon, ročník 2011, pozdní sběr, Velkopavlovická oblast, jižní svah, kolík v sudu dubový." Protože uhodl, nalil mu vinař další druh. "Tak tohle je Tramín červený, ročník 2009, výběr z hroznů, Štýrský region, jihozápadní svah, kolík v sudu bukový." Opět uhodl. Vinař ho ale potřeboval pořádně prověřit a proto nařídil dceři, aby se vymočila do sklenice a to mu dal ochutnat. Muž spustil: "Tak tohle je ročník 1998, svah vyholený, kolík v sudu pravidelně měněný..."

Vstoupil jsem do Klubu anonymních alkoholiků. Piju už třetí den a pořád ještě nevím, s kým.

Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.

Když vidím před sebou na stole alkohol, slyším v hlavě dva hlasy. Jeden říká: "Vypij to!" Druhý hlas říká: "Tak co je, kurva?! Neslyšels?!? Vypij to!"

Je snadné být abstinentem, máš-li auto, přísnou ženu a málo peněz...

"Pane vrchní, prosím, jahodový bubble tea a sýrové krekry s okurkovým dipem." - "A 18 ti už bylo, mladej?" - "Ano, samozřejmě." - "Tak si dej pivo a neser!"

Včera jsem viděl v kavárně chlapa. Bez laptopu, bez mobilu, bez tabletu. Jenom tak seděl a pil kafe. Jako nějaký psychopat!

Kdyby alkoholismus byl vyznáním víry, tak poutním místem by bylo východní Slovensko...

< 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, >