Fidel Castro měl v devadesátých letech minulého století proslov na náměstí v Havaně: "A skládám poklonu i stomilionovému Česku." Poradce se k němu nakloní a říká: "Ale soudruhu, jich je jenom 10 milionů." A Fidel: "Neser mě, přeci vím, kolik rumu jim tam vyvážíme!"
"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka. "No, ty bys snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?" - "Já ne." - "No tak vidíš, a oni také ne."
Když mi stará říkala, ať přijdu domů na kaši,... jak jsem měl, kurva, vědět, že tím myslela večeři?
Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím." - "Jeden dolar." - "Docela levná. A co tam ta láhev whisky?" - "Jeden dolar." - "A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?" - "Já prodavač, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."
Do restaurace s terasou přichází manželský pár. Pán se ptá: "Chceš sedět venku, nebo vevnitř?" Paní: "Asi venku..." Pán: "Tak já jdu dovnitř."
Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plné štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" - "Jo je." Za pár minut zas: "Že jsou tu hezčí holky než v Praze?" - "No jasně, jsou." Po pěti minutách zase přijde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."
Ostrava. Manželé večeří v luxusní restauraci, když tu ona mimoděk olízne nůž... Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká: "Bonton, pičo, bonton!"
Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.
Známá novinářka se jednou ptala stoletého dědy na tajemství jeho dlouhověkosti. Odpověděl: "Jednou ročně dopřeji svému tělu alkoholovou šokovou terapii." - "A kolik toho v ten den vypijete, dědo?" - "V ten den právě nic."
Vrchní hlásí do kuchyně: "Slepičí polévku pro ty roštěnky na dvojce a roštěnky pro ty dvě slepice u okna."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>