Hospodské a opilecké 1211-1220

< >

Číšník vyčítá hostovi: "Pane! Vy mi tady platíte falešnou dvoustovkou!" - "Ale no tak, ruku na srdce – byla snad ta svíčková pravá?"

Žena se snaží citově udeřit na muže: "Víš, co bych si nejvíc přála k narozeninám? Abych konečně měla doma pořádného muže, co by se mi po nocích netoulal po hospodách!" - "Prosím tě!", skočí jí do řeči muž. "Co bys doma dělala se dvěma chlapy?!"

Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka. Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp, než když byl naživu!" – Manželka: "Taky už týden nechlastá...!"

Manželka zahlédla, jak manžel dal napít jejich dvouletému synkovi trochu piva. "Co to děláš?!? Vždyť to může ovlivnit jeho mentální vývoj!" Manžel: "No tak bude blbej, no! Co bychom zrovna v naší rodině dělali s dalším géniem...?"

Od té doby, co jsem se naučil morseovku, nemůžu slyšet kapky deště. Dnes v noci mě třikrát volaly na pivo a dokonce i mým jménem...

Celý život piju pivo, víno a kořalku, a teď mi doktor říká, že mám v koleně vodu. Jak se to mohlo stát? Jedině při čištění zubů.

Žena si stěžuje kamarádce: "Dal mi růži a řekl: "Vrátím se z hospody, až zvadne..." Hajzl, ta růže byla umělá!!"

"Piješ?" - "Pokud je to otázka, tak ne. Jestli je to nabídka, tak ano!"

Alkoholismus je prý nemoc. A mě opravdu štve, jak se některé ženy chovají k nemocným mužům.

Vesnice je, když si jdeš k sousedce půjčit mléko a přijdeš za dvě hodiny najebaná, jak dělo. A bez mléka...

< 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, >