Číšník vyčítá hostovi: "Pane! Vy mi tady platíte falešnou dvoustovkou!" - "Ale no tak, ruku na srdce – byla snad ta svíčková pravá?"
Žena se snaží citově udeřit na muže: "Víš, co bych si nejvíc přála k narozeninám? Abych konečně měla doma pořádného muže, co by se mi po nocích netoulal po hospodách!" - "Prosím tě!", skočí jí do řeči muž. "Co bys doma dělala se dvěma chlapy?!"
Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka. Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp, než když byl naživu!" – Manželka: "Taky už týden nechlastá...!"
Manželka zahlédla, jak manžel dal napít jejich dvouletému synkovi trochu piva. "Co to děláš?!? Vždyť to může ovlivnit jeho mentální vývoj!" Manžel: "No tak bude blbej, no! Co bychom zrovna v naší rodině dělali s dalším géniem...?"
Od té doby, co jsem se naučil morseovku, nemůžu slyšet kapky deště. Dnes v noci mě třikrát volaly na pivo a dokonce i mým jménem...
Celý život piju pivo, víno a kořalku, a teď mi doktor říká, že mám v koleně vodu. Jak se to mohlo stát? Jedině při čištění zubů.
Žena si stěžuje kamarádce: "Dal mi růži a řekl: "Vrátím se z hospody, až zvadne..." Hajzl, ta růže byla umělá!!"
"Piješ?" - "Pokud je to otázka, tak ne. Jestli je to nabídka, tak ano!"
Alkoholismus je prý nemoc. A mě opravdu štve, jak se některé ženy chovají k nemocným mužům.
Vesnice je, když si jdeš k sousedce půjčit mléko a přijdeš za dvě hodiny najebaná, jak dělo. A bez mléka...
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>