Sedí dva u baru. Ten jeden hledí do sklenice s whisky a říká: "V tom kousku ledu je dírka!" Druhý na to prohodí: "To znám. Něco takového jsem si vzal za ženu."
Dotaz na internetovém chatu: "Neví někdo, na které stránce bible se nachází popis, jak se mění voda ve víno? Na večírku již všechno vypito... Kámoši začínají být nervózní...
U stolu v hospodě sedí čtyři chlapi a chtějí si objednat Plzeň. Přijde servírka a říká: "Promiňte, Plzeň došla. Dáte si Gambrinus?" Jeden z nich prohodí: "Ty vole, to je jako říct: Angelina Jolie teď nemá čas, nevadila by Jiřina Bohdalová?"
Dva chlápci poněkud mdlého rozumu ztroskotali na velké zaoceánské lodi a v záchranném člunu, s balíčkem potravin, se plavili po širém moři. Desátého dne, když už neměli dva dny nic k jídlu a pití, všimli si malinké věci, která plavala na hladině. Tak ji vytáhli a začali leštit. Za chvilku vylezl ven starý unavený džin a povídá: "Dobře, pánové... tak jste mě z té pitomé lampy dostali, díky. Ale víte, už stovky let dělám ten třípřáničkový byznys a jsem z toho pěkně utahaný. Takže, heleďte, jedno přání a padám. Tak si to dobře rozmyslete." První chlápek bez přemýšlení vyhrkne: "Dej nám tolik piva, abychom ho mohli pít do konce života!" - "Dobře," říká džin a cink – proměnil všechnu vodu v moři na pivo. Na to druhý chlápek dá prvnímu pohlavek a říká: "Fakt geniální, ty troubo! Teď budeme muset čůrat do člunu!"
Bojím se slivovice, protože po slivovici se nebojím ničeho.
Od kořalky ještě nikdo nezmoudřel... Ale upřímně, znáte někoho, kdo by zmoudřel od mléka?
Řekl jsem alkoholu rozhodné "NE!". Pak se ukázalo, že alkohol je úplně hluchý!
Život není pohádka. Když o půlnoci ztratíš střevíček, jsi ožralá, ne princezna.
Je důležité umět říct NE! Například: "Dáš si panáka?" - "Proč by NE."
Američtí vědci zjistili, že líh, vyráběný z brambor, způsobuje více radosti, než hranolky.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>