Skot si koupí láhev whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá: "Bože, dej ať je to jenom krev!"
Přijde hrbatý chlap do hospody a už ode dveří křičí: "Pane výčepní, prosím vás, natočte mi hned dvě piva, mám žízeň jako velbloud!" - "Vždyť tak i vypadáš..." odpoví mu vrchní.
Policajt se ptá návštěvníka záchytky: "Jak se jmenujete?" - "Říkejte mi nějaká příjmení, já si vzpomenu..."
Lojza povídá Frantovi: "Vsaďme se o flašku, že když přijdu domů a uvidí mě moje žena, první slovo, co řekne, bude ´miláčku´" - "Ale, prosím tě, neblbni, podívej se na sebe... Jsi ožralý a špinavý jako prase." - "Vsadíme se?" - "já tvoji ženu znám, Lojzo, ta tě pravděpodobně nejdřív něčím praští..." - "Vsadíme se?" - "Dobře. Vsaďme se." Přijdou k bytu. Lojza zazvoní a křičí přes dveře: "Miláčku, otevři, už jsem doma..." - "Miláčku?!" přivítala ho rozzuřená manželka. "Ať už chcípneš, ty prase ožralé!!!"
Manželka se vrátí domů a najde manžela s otevřenou láhví whisky: "Ty už zase piješ?!" - "Ano, piju, Marie. Víš, že nevydržím jen tak sedět se založenýma rukama."
Hanák se v pražské restauraci ptá servírky: "Máte kolo?" Servírka je zmatená a odpoví: "Kolo nemám, bohužel." - "Né? Tak mně déte Fanto!"
Heslo východniara: "Nejím proto, abych žil... Jím proto, abych nepil na lačný žaludek..."
Na blízkém východě nesmíte odmítnout žádné jídlo, protože hostitel by se naštval a urazil.
Na východě Slovenska nesmíte odmítnout pálenku...
V hospodě: "Stále se bavíme jen o politice! Víš co, Honzo? Bavme se raději o děvkách." - "Dobře, tak povídej, jak se má tvoje žena?"
"Doktor se mě ptal, kolik vypiju za týden. Jak to mám, sakra, vědět?! Jsem alkoholik, ne statistik!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>