„Mařenko, poslouchej,“ povídá při milování František, „kdybych nevěděl, že máš astma, tož bych si myslel, že jsi mě vypískala!“
"Milé Bravíčko, byla jsem s klukem a on mi to nastříkal do pusy. Můžu otěhotnět?" Odpověď Bravo: "Milá čtenářko, jestli jsi píča, tak ano!"
Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta." A ta ženská se na něj podívá a říká: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka, debile..."
Jak poznáte, že jste natrefili na prostitutku ze Skotska? - V kabelce má zaštupovaný prezervativ...
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Tak jsem si mohl včera perfektně zašoustat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."
Čtyři fáze lásky:
1. ruka v ruce
2. něco v ruce
3. ruka v něčem
4. něco v něčem...
Dvě přítelkyně si povídají: „Představ si, ten můj mě podvádí!“ „To je svině!“ „A ještě k tomu s mojí nejlepší kamarádkou!“ „Ta je tedy taky pěkná svině!“ “A s mými kondomy!“ „To jsou ale svině!“ „Ale já jsem mu je všechny propíchala!“ “Ty svině!!!“
Proč hluchoněmí onanují jen jednou rukou? - Protože tou druhou vzdychají.
Víte, co je pro chlapa nejhorší při souloži zezadu? - Když je vepředu!
Víte, kterým ženám se říká novinářky? - Těm, kterým musíš u sexu přikrýt ksicht novinami.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>