Víte, co je vrchol diplomacie? - Když muž přesvědčí ženu, že ho má měkkýho proto, aby ji netlačil.
Víte, co je vrchol lenosti? - Když si nahý muž lehne na naho ženu a čeká, až vypukne zemětřesení.
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden z těch chlapů otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Víte, proč se ženskému přirození říká kunda? - Protože tak vypadá!
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v ČKD, proč?"
Mudruje chlap v hospodě: „Někdo souloží každý den. Někdo jednou za týden, někdo jednou za měsíc, někdo jej jednou za rok.“ „A co ty?“ ptají se ho kamarádi. „Já? Já souložím, kdy se mi zachce. Třeba vloni se mi nechtělo ani jednou...“
Dva kamarádi si vyměňují zkušenosti: „Ta holka, cos mi včera dohodil, tak to v žádném případě nebyla panna!“ „A jak jsi to poznal?“ „Když jsem do ní včera vnikl, měl jsem pocit, jako když zajíždím motorkou do garáže pro autobus.“
„Tati, jak vypadá vagína před souloží?“ „Před souloží? Hm, jako krásná růžová růže s jemnými krásnými okvětnými lístky a voní jako drahá voňavka. „Tati, a po souloži?“ „Jo po souloži? Jak bych ti to řekl..., už jsi někdy viděl buldoka žrát majonézu?“
Ráno v posteli: „Mám AIDS.“ „Já ne.“ „Já jsem žertoval.“ „Já taky.“
Telefonát do rádia: „Chtěl bych nechat zahrát písničku ´První milování´ pro moji sestru, kterou včera večer někdo brutálně znásilnil...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>