Ptá se kamarád kamaráda: „Jaký máš ty a tvoje manželka vztah ke skupinovému sexu?“ „Kladný, jako každý moderní člověk.“ „Dobře, tak si vás zapíšu.“ „A kdo se zúčastní?“ „Já, ty a tvoje žena.“ „Hm, takhle já ale nesouhlasím.“ „Dobře, tak tebe si škrtám.“
„Kamaráde, mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu zlou. „Začni s tou špatnou!“ „Tvoje žena dá každému.“ „A ta dobrá?“ „Každý si to moc chválí.“
„Slečno, dám vám dvacet dolarů za polibek.“ Stalo se. „Dám vám padesát dolarů, když vás uvidím nahoře bez.“ Stalo se. „Dám vám sto dolarů, když vás uvidím nahou.“ Stalo se. „Kolik budete chtít, když spolu promilujeme celou noc?“ „Deset dolarů, jako od každého jiného.“
Ptá se Katka Štefana: "A co by sis dal teď, píču nebo halušky?" - "Plnou píču halušek!"
Po polní cestě jde komediant a jeho medvěd. Na políčku, tak trochu do vršku, okopává brambory urostlá selka středních let. Komediant se zahleděl na pevná stehna a hýždě a zatím co tetka pokračovala v okopávaní, on ji nadzvednul sukni s strčil ji ho tam. Když se uspokojil, nabídnul tu rozkoš i medvědovi, selka pořád okopávala. Když bylo po všem, komediant jako slušně vychovaný člověk poplácal selku po zadku a zeptal se: „Co jsme dlužní?“ Tetka se ani neotočila a říká: „Nic, ale ten druhý, ať mi tu nechá adresu.“
Pasažérka na lodi: „Stewarde, jeden z vašich kolegů vnikl do mé kabiny a znásilnil mě!“ Steward: „A co byste chtěla v turistický třídě? Kormidelníka, prvního důstojníka, nebo dokonce kapitána?“
Řidič naložil stopařku a ona se za chvilku ptala: „Smí se tady kouřit?“ „Klidně, když se ti vejde hlava pod volant...“
Tři muži, Němec, Angličan a Čech meditují o sexu. Němec povídá: „V noci jsem svoji ženu udělal třikrát. Ráno mi udělala super snídani a označila mě za největšího kance v Německu.“ Angličan na to: „Nechci se chlubit, ale já jsem svou ženu pomiloval šestkrát, ráno jsem posnídal vajíčka a vyslechl si, že jsem nejlepší samec v anglickém království.“ Čech flegmaticky prohlásí: Já jsem se se ženou miloval pouze jednou, ráno jsem měl k snídani jenom šálek kávy.“ „No a co ti řekla manželka?“ „Prý - to musíš přestávat kvůli té pitomé kávě?“
Souloží malomocný s dívkou trpící AIDS. Když je po všem, dívka mu říká: „Víš..., nevím, jak bych ti to řekla..., já mám AIDS. Chlapík si zhluboka oddechne a říká: „Uf, ještě že jsem ho tam nechal!“
Souloží takhle chlap se ženskou a po chvíli, když je hotový, ženská mu říká: „Tak co, jak se to bude jmenovat, až se to narodí?“ Chlap si sundá prezervativ, udělá na něm uzel, hodí ho do koše a povídá: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>