Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8. patře a výtah nejel. Vydali se po schodech. 1. patro: "Ty vole, mě se blbě dýchá. Myslíš, že nám dá?" - "Jasně, vole!" 3. patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám oběma dá?" - "Nekecej furt a makej!" 5. patro: "Ty krávo, čí to byl nápad? To je moje smrt!" Druhý jen těžce oddychuje a mlčí. Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám oběma dá?" Druhý, opřený o zeď, jen zasyčel: "Ty vole! To by nám tak ještě scházelo!"
Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?" Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme." Tak sjedou z cesty a když je po všem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý." Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."
Chlap onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval: "To je hrůza, vlastní děti by člověka zabily."
Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. Ženská říká: "To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!“
Víte, co je to Rodeo Sex? - No, to je, když je vaše slečna na všech čtyrech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Tak takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a pak se musíte udržet deset vteřin v sedle.
Tři chlapi si jdou zašukat s prostitutkou. První vleze do ložnice. Po chvíli se ozývá: „Au au aaaaau!“ Kolega vyleze a kamarádi se ho ptají, co dělal, že nakonec tak zařvala. „Ale, šukám, šukám a nakonec jsem jí natrhl přirození!“ Vleze tam druhý, je slyšet hlasité vzdychání, po chvíli se z ložnice zase ozve: „Au au aaaaau!“ Když skončí, vyjde a ti dva se ho ptají, co dělal, že nakonec tak řvala. „Ale, zkusil jsem anální sex, a tak jsem ji šukal, až jsem jí natrhl řiť!“ Třetí vleze do ložnice, nechává si ho vykouřit. Po chvíli se opět z ložnice ozve: „Aau au aaaaau!“ Vyleze a chlapi se ho ptají, co se stalo? „Ale, když už měla natržené přirození i řiť, tak jsem jí aspoň zlomil ruku!“
Holčička si v koupelně prohlíží nahatou maminku a ptá se, kdy bude mít mezi nohama to co ona. Maminka na to odpoví, že až bude velká. Po chvíli se přijde mýt nahatý tatínek a holčička se zase ptá, kdy bude mít mezi nohama to, co má on. Tatínek jí na to odpoví: “Za pět minut, až maminka odejde do práce.“
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu ty špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
"Ani omylem. Jsem ženatej!" "No a, brouku? Copak to něco znamená?" "Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>