Víš, co je hovězí sex? - Jsi nadržený jako býk, čekáš na ní jako vůl a ta kráva ti stejně nedá!“
Víte co je to masturbace? - Sex na vlastní pěst!
V zoologické zahradě umírá velice vzácná gorilí samice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom dostane zvěrolékař nápad. "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, vyšel z páté třídy základní školy a za tři stovky by to možná udělal." Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Franta po chvíli rozmýšlení povídá: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněné." "Tak za prvé - že se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplně jasné, opice se přece nelíbají." "Za druhé - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš, že jo, vždyť opice to přece jinak ani nedělají." "A za třetí - že vám ty tři stovky dám až po výplatě."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za dvě hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Omlouvá se paní Alexandra společnosti: "Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovy narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda."
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?" Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
Námořník si lehne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička, a říká: „Tak holky, která to dnes bude?“
Víte, jak poznáte dobře vykouřeného chlapa? - Má v prdeli vcucnuté prostěradlo...
Víte, jaké je poslední stádium impotence? - Lízat kundu jazykem z boty.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>