Víte, co je to ruská viagra? - Stovka hřebík do penisu a na čelo magnet!“
Víte, proč je sex pudová záležitost? - Buď to pude, nebo to nepude!
Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na tý vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Víš jaké jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak, vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 100 korun, v obýváku za 200 korun a za 500 korun v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je pětistovka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
Sejdou se dva chlapi u nebeské brány a povídají si, jak umřeli. První povídá, že umřel na podchlazení. Ten druhý, že prý měl hezčí smrt: "Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka." Ten druhý: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu!"
Baví se tři chlapi, kdy je lepší souložit. První říká: „Nejlepší to je odpoledne. Dáte si oběd, pivko a na gauči... prostě paráda.“ Druhý říká: „Ale kdepak, nejlepší je to večer, romantická večeře, postel v růžích... nic lepšího neznám.“ Třetí na to: „Nemůžu si pomoct, ale nejlepší to je ráno.“ „Co? Ráno? Vždyť to je hnus. Rozcuchané vlasy, smrdí ji z huby, atd...“ To je sice všechno pravda, ale já mám alespoň jistotu, že jsem první!!
Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou? - Polámat jí ruce, aby to nevykecala.
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu. Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, ze všechny ovce normálně stoji. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“ „Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson!“
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené u moře a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: "Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!" Po měsíci říká zase jeden druhému: "Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!" Po dalším měsíci zase: "Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>