Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." Říká si, že se mu něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si ty plavky..." „Divný,“ říká si, „ale asi jen halucinace.“ Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: „Pane, to tady nemůžete!“ „Co bych nemohl,“ povídá slepec a fouká dál. „Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!“ „No a co?“ nechápe slepec. „Pane, já zavolám plavčíka, vy tady budíte veřejné pohoršení!“ Čím může, podle vás, nafukovací lodička pohoršovat?“ „Ale pane, to není lodička, to je ta panna se třemi otvory!“ „Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?“
Víte, jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní? - Ta pěkná dosáhne vrcholu už v základním táboře.
Víte, jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů? - PTAKOPYSK!!!
Revizorka upozorňuje cestujícího: „Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“ „No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?“
Inzerát: „Hadí muž hledá dívku pro milování v autě. Zn.: Polský fiat 126.“
Inzerát: „Prodám s velkou slevou knihu „100 pozic lásky“. Zn.: Zasukovala se mi manželka.“
Inzerát: „Osmdesátileté poupě v rozpuku nabízí orální potěšení. Zn.: Zuby v hrnku.“
Inzerát: „První majitelka vymění málo jetého manžela za robertka. „Zn.: Je línej jako veš.“
Víte, jak se souloží na Mrazíka? - Pošlete ženu v lednu na balkón a vyjebete se na ní.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>