Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, zda by u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou mladou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti!" Pilot, když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Víte, co se považuje za vrchol diplomacie? - Vrchol diplomacie je, když chlap vysvětlí ženě, že má měkkýho ptáka proto, aby ji netlačil...
Jde takhle blondýnka parkem a potká trpaslíka. Ten jí říká: "Pojď si to rozdat!" Holka na to, že by i šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne: „Giga-giga“, a najednou má klacek čtyřikrát tak dlouhý. Jak tak spolu souloží, ta blondýnka si povídá: "To mi nejde do hlavy..."
A trpaslík na to: "No dobře, jak chceš, tak tedy - giga-giga!"
Ptá se pasák prostitutky: „Tak jaký byl dnes kšeft?“ Ona jen napíše lístek: „Chvíli vydrž, mám plnou hubu spropitného!“
Sex je zábava chudých. My, co na to máme, chlastáme!
Muž říká: „Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší.“
Na to dívka: „Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky.“
Víte, co dělá muž, který bere jen půlku viagry? - Popichuje...
Romantický, vlahý večer. "Slečno, máte ráda vánek?" "Hmm, je to docela příjemné..." "Tak já vám ho tam fouknu."
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy, popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...“ "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Čech byl na zájezdě v Indii. Namluví si orientální krásku, jdou na hotelový pokoj, tam se svlíknou, a když se chystá ji pomilovat, tak ona na něj vychrstne misku vody. „A to je co?“ ptá se on. „To je u nás takový obřad, očistný deštíček.“ Čech se chystá znovu a ona na něj vysype misku rýže. „A to je zas co?“ „To je očistné krupobití.“ Čech si přičapne a vykoná velkou potřebu. Ona se na něj dívá a ptá se: „To je také nějaký obřad nebo rituál?“ „To ne, ale při takovém počasí se na to můžu vysrat!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>