„Chodím do jistého domu za slečnami, ale nejsem spokojen. Všechny jsou velmi chladné.“ „Urychleně zjistěte, zda omylem nechodíte do márnice.“
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a ... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Pepa volá: „Ančo, pojď se pomilovat.“ Anča na to: „Co si o mně myslíš, že jsem nějaká šlapka?“ Pepa: „A kdo tu mluví o penězích?“
Vracel se děda domů a když míjel jeden z těch vykřičených podniků, vyhlédla jedna ze sexuálních pracovnic a lákala ho dál. Děda se na ní šibalsky podíval a pravil: „Já bych i šel, ale ty mně to stejně nemůžeš udělat tak, jak já bych potřeboval.“ „Ale dědo, to mi nepovídejte, pro mě není nic problém. Jak byste to teda chtěl?“ „Jak? No přece zadarmo!“
Lord Humpry se vrací neočekávaně z honu a nalezne svou manželku v poněkud frapantní situaci se sirem Archibaldem. Lord nejprve ztuhne ve dveřích, aby poté, co nabere dech, jal se hlasitě kárat svou ženu, vcelku negentlemansky jí připomínaje, že dotyčnou osobu vytáhl z bahna velkoměsta a vybavil ji nejen společenským postavením, leč i vším co s tím souvisí, tedy přemnohými svršky, tretkami, služebnictvem a solidním kontem v bance. Zatímco lady Humpryová spustí neutišitelný pláč, obrátí se lord na sira Archibalda: A pokud se tebe, Archibalde, týče, nikdys neměl vychování! Mohl bys aspoň přestat, když s vámi mluvím...“
„Pane Novák, víte, jak se souloží v roce 2003? „To nevím...“ Tak to zkuste, už budeme mít pomalu půlku června!“
Povídá ona po souloži: „Na to, že ti je třicet, nejsi nic moc:“ On dodává: „Na to, že ti je deset, jsi docela drzá.“
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá druhému: „Ty, Franto, ty máš málo vápníku.“ „Proč myslíš?“ „Dva roky ti šoustám starou a ještě ti nenarostly parohy!“
Telefon: „Dobrý den, volám na váš inzerát - pozvání na skupinový sex. Kolik nás tam bude?“ „No, když přivedete i manželku, tak tři.“
Dcera šla na první rande, tak jí dává matka rady do života: „Když tě chytne za ruku, to mu dovol. Pusu mu rovněž můžeš dát, ale kdyby tě chtěl položit na zem, to mu nedovol! To bych moc plakala!“ Dcera přijde večer domů a matka se hned ptá, jaké to bylo. „Všechno bylo, maminko, jak jsi říkala, ale když mě chtěl položit na zem, to jsem se vzepřela a raději jsem si lehla já na něho, ať pláče jeho matka.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>