Jedna želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji
nechtěli pustit dovnitř, a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy, co s ní je. Vysvětlila mu, co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně ptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Pasou se dvě krávy na louce, jedna zvedne hlavu a řekne: "BUUUUU". Ta druhá: "No, zrovna jsem to chtěla říct."
Běhá si tak zajíček vesele po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Víte, co vznikne zkřížením komára a mouchy? - No přece komouš!
Potká zajíc v lese jelena: „Co to máš tak velkého na hlavě?“ „To jsou parohy, zajíci.“ A co to máš to velké pod břichem?“ „Ale zajíci, to je pinďour.“ Tomu nerozumím,“ bručí si zajíc. „Já mít takové péro, tak určitě nemám parohy...“
Potká se velbloudice se slonem. Slon: „Není to blbé, nosit kozy pořád na zádech?“ Velbloudice: „Lepší nosit kozy na zádech, než čůráka mezi očima!“
Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“ Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, ti stejně nikdo neuvěří!“ Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“ Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho, ti stejně nikdo neuvěří!“ A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!“ Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl - nemůže ani dopředu, ani dozadu. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...“
Sedí zajíc na pařezu a na uchu má šprcku. Jde kolem liška a ptá se ho: „Hej, zajíci, co je?“ Zajíc: „Ale, jsem nemocný, bolí mě hlava.“ A liška: „A co ta šprcka? Zajíc: „To aby všichni viděli, že trpím jako čůrák.
Víte, jak vzrušit velrybu? - Praštíte ji pádlem přes klitoris.
Potká prcek cvrčka. Prcek se ptá: "Co pořád děláš, cvrčku?" "Ale, cvrkám a cvrkám. A co ty prcku?" "No, cvrčku, už to není, co bývalo."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>