Čáp spolknul žábu. Ale protože to byla velice silná žába, tak roztlačila čápovi zobák a už byla venku. Čáp ji zhltnul znova a rychle otočil hlavou doprava. Nepomohlo to, žába se zase osvobodila. Čáp ji zhltnul potřetí a tentokrát dal hlavu doleva. To samé. Žába zase utekla. Tak tohle už ho vážně dožralo. Čáp spolknul žábu počtvrté, vpíchnul si zobák do zadku a říká: "Tak, a teď si běhej dokola!"
"Prosím tě, vyhoď tu kočku ven, nemůžu poslouchat to příšerné vřískání. Kde to zvíře vlastně je?" "Sedíš na něm..."
Víte, jak domorodci v buši poznají, že slonice mají menstruaci? - Začnou jim ze stanů mizet matrace.
V rodině jednoho sedláka se stále hovořilo o kvalitě vody ve studni. „Já nevím, co pořád máte!“ zlobil se sedlák. „Ta voda je čirá jako z horské studánky! A voňavá jako luční kvítí!“ Ostatní tento názor nesdíleli, a tak putovala láhev s diskutovanou tekutinou do výzkumného ústavu na rozbor. Skutečný výsledek byl doručen záhy. Zněl: „Váš kůň má cukrovku.“
Malý medvídek Míša před spaním žadoní: "Tatii, já chci ještě loutkové divadlo..." "Žádné divadlo! Spát a hotovo!" "Tati, prosím." "No tak dobře. Ale potom už půjdeš spát!" "Čestné pionýrské." Tak velký medvěd vzal dvě lidské lebky, na každou tlapu si natáhl jednu a hrál loutkové divadlo. Cvakal čelistmi a do toho mluvil změněným hlasem: "Petroviči, a nebudou tu nějací medvědi?" "Neboj se! Tady žádní medvědi nejsou!"
V Rusku vymřeli všichni kocouři, a tak se zoufalé kočky rozhodly pozvat superkocoura z USA, aby vyřešil danou situaci. Všechny kočky ho šly vítat na letiště a první byla kočičí královna, která si vydupala i to, že s ním půjde první. Tak kočičí královna odešla se superkocourem a všechny ostatní kočky čekaly celou noc a celý další den. Nakonec se kočičí královna připlazila celá zničená a kočky na ní naléhaly, aby jim povykládala, jaké to bylo. Tak jim povídá: "Moje zlaté, představte si to... Nejdřív jednou za komínem, pak třikrát na lavičce, sedmkrát na popelnici, dvakrát na chodníku, šestkrát u jezírka, čtyřikrát před restaurací a dvakrát v parku mi vykládal, jak ve druhé světové válce přišel o koule i o ptáka..."
Běží slepice před kohoutem a polemizuje: "Když teď zastavím, bude si myslet, že jsem coura. Když ne, tak si řekne, že jsem frigidní. Asi zakopnu..."
Vrací se farmář z trhu a volá na ženu: "Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!" "Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"
Letí takhle orel a najednou cítí, že mu někdo sedl na záda. Ohlédne se a vidí, že je to malý vrabec. No dobře, myslí si orel, možná je unavený. Za pár minut se podívá znova a vidí, že si vrabec vytáhl láhev vodky, zapálil si cigaretu a prohlíží si erotický časopis. Orel překvapeně zírá na vrabčáka, a ten mu povídá: "Co čumíš, vole, sleduj cestu!"
Jde Paganini po poušti a potká lva. Ten ho chce sežrat, ale Paganini praví: "Nesežer mě, já ti raději zahraji..." "Tak dobře," povídá lev a lehne si. Paganini hraje a lev poslouchá, okouzlen krásou mistrových tónů a rozplývá se nad melodií. Po čase už na louce leží početná skupinka lvů, poslouchající a slastně snící u krásné hudby. Vtom přijde jeden lev a bez mihnutí oka Paganiniho sežere... Ten první lev povídá: "Já to věděl, že ten hluchý kokot taky přijde!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
<>