Koza jde nakupovat a než tedy odejde, dává pokyny svým kůzlátkům: „Nikomu neotvírejte, pouze na heslo. Heslo je: Oližte mi cecík!“ Koza odejde a vlk, který poslouchal u dveří, přiběhne a začne se vtírat: „Kůzlátka, otevřete vrátka!“ „Až řekneš heslo!“ volají zevnitř kůzlátka. „Oližte mi cecík!“ říká vychytralý vlk. „Vypadni, ty prasáku,“ ječí radostí kůzlátka, „my máme totiž ve dveřích kukátko!“
Novináři se ptají slepice, zda je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři nato běží za kohoutem a ptají se, jestli ví, že jeho slepice snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano. Tak se ho také ptají, jaké plány má do budoucna. „Rozbít hubu pštrosovi!“
„Pane, váš jezevčík mě kousnul do nohy!“ stěžuje si chodec. „A to chcete, aby vás tak malý pes kousnul do ucha?“
Stádo slonů se žene za mamutem. Když ho doženou, srazí ho na zem, šlapou po něm, kopou ho do břicha a do hlavy. Když konečně odejdou, mamut zvedne hlavu, opatrně se rozhlédne, pak vstane, odplivne si a zakleje: „Zasraní skinheadi...!“
Lední medvídě přijde za svou maminkou: „Mami, jsem já lední medvěd?“ - „Samozřejmě, já jsem lední medvěd, táta je lední medvěd, i ty jsi lední medvěd.“ - „A nejsem náhodou brtník?“ - „No, to nejsi. Už jsem ti říkala, já jsem lední medvěd, táta je lední medvěd, a ty jsi taky lední medvěd.“ - „A nejsem přece jen medvídek koala?“ - „Ne, nejsi ani koala.“ - „A co panda?“ - „Ne, nejsi ani panda. Proč se tak blbě ptáš?“ - „Když mně je hrozná zima...!“
Starý zajíc přišel domů a byl celý špinavý od hoven. Zaječice se ho ptá: „Co se ti, proboha, stalo?“ „Ale, běžel jsem po louce, uklouzl jsem a spadl do kravského lejna.“ Za chvilku přišel domů syn - zajíček a taky byl celý od hoven. Máma zaječice se ho ptá: „Ty jsi taky spadl do kravského lejna jako tatínek?“ „Ne, já jsem se posral smíchy, když jsem viděl, jak si medvěd vytírá prdel naším tatínkem!“
Zvířátka v lese pořádají gruppen sex a domluví se, že aby to bylo o něčem, tak bez prezervativů. A tak to rozjela - veverka si to rozdává s jelenem, liška s tchořem, prostě každý s každým. Najednou se zajíc podívá na medvěda a křičí: „Medvěde, řeklo se, bez gumiček!“ A medvěd na to: „Vždyť jo, jenomže mě ho kouří žížala!“
Myšička na louce vyhrabává jamku. Jde kolem zajíc a říká jí: „Myšičko, netrap se, jdi si půjčit od krtka lopatku.“ Myšička jde tedy za krtkem. Je tak na půli cesty k jeho krtinci a pomyslí si: „Krtek je chrapoun, lopatku mi asi nepůjčí.“ Přesto jde dál a po chvíli zase: „Ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku nepůjčí.“ Pořád však jde dál a myšlenka se opět vrací: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.“ Přijde ke krtinci, zabouchá na dveře, krtek otevře. Myšička zvedne kámen, praští ním krtka do hlavy a říká mu: „Hnusáku hnusný, lakomý, tak si ji teda sežer!“
Dvě tasemnice vylezly na světlo boží. „Maminko,“ vyzvídá ta malá, „co je to zelené?“ „To je travička, milé dítě.“ „A to žluté, teplé, tam nahoře?“ „To je sluníčko, miláčku.“ „A kdo to tak nádherně zpívá?“ „Přece ptáčci zpěváčci.“ A tu mladá tasemnice obdivně zvolá: „Jak krásně je na tom širém světě! Ach maminko, proč zrovna my musíme žít v takové prdeli?“ Stará tasemnice se zamyslí a moudře praví: „Protože je to naše milovaná vlast, drahoušku.“
Dvě slepice přišly do obchodu s tím, že si chtějí koupit televizi. „Přejete si černobílou nebo barevnou?“ ptá se jich prodavač. „To je fuk,“ na to slepice. „Hlavně, ať hodně zrní.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>